Je veux # 9: pas forcément savoir

C’est pas facile tous les jours d’être une fille.  Par exemple, le jour où on a nos règles pour la première fois, c’est pas joyeux. Et ça l’est pas plus les 600 autres fois (calcul approximatif). A part pour quelques perchées qui se félicitent d’être enfin des femmes – en général, ce sont les mêmes qui considèrent qu’on ne peut pas être une femme accomplie sans enfant. Par contre, le jour où on se réveille, la tête pas vraiment en face des bons trous, et que comme occupation, on regarde son agenda au petit dej, et qu’on découvre que oh my god, les anglais ont renoncé au débarquement (j’ai toujours adoré cette expression – pour info c’est à cause de la couleur de l’uniforme en 1815), on a subitement comme un regret.

Et une angoisse. Si on fait partie de ces heureux couples qui « essayent » ou « ont mis un bébé en route », je présume que ça fait un truc. Mais peut-être pas le même truc que lorsqu’on n’est pas en couple ni même en bonne voie de l’être éventuellement. On voit soudain sa vie de célibataire accomplie défiler devant ses yeux, et on se dit que ça serait quand même pas tout à fait une bonne idée peut-être.  On respire, on s’énerve pas, et on attend quelques jours, des fois que. Rien. On invoque son ange gardien, Dieu, Satan, on insulte sa mère qui exercerait une profession douteuse dans une tenue indécente devant une enseigne de commerce de proximité, mais toujours rien.

A un moment, faut prendre le taureau par les cornes, alors on se décide, et on file à la pharmacie. Bonjour. Rhem. Je voudrais un test de grossesse siouplé. Avec l’air décontracté, et espérant que le gentil pharmacien ne soit pas en train de visualiser avec un esprit jugemental vos derniers achats en la matière – du lubrifiant, quelques ** boites de capotes, voire du Norlevo (nom à noter quand passé 30 ans on a un peu honte de beugler dans une pharmacie blindée « j’voudrais la pilule du lendemain siouplé »). En espérant aussi qu’il soit moins crétin que la foi du Norlevo, justement « vous avez eu un rapport à risque ? »  – bah non, je teste des médicaments au hasard, pourquoi ?

Des fois, on vous tend le test d’un air réjoui, genre on compte sur toi pour repeupler la France, poulette. N’importe quelle fille vous le dira, ce sont des PMDM (purs moments de merde). Comme si l’humiliation ne suffisait pas, en plus, faut délicatement uriner sur un bout de plastique, et attendre. Autant dire que trois minutes, pour un rapport sexuel correct, c’est trop court, mais dans ce contexte, trois minutes, c’est atrocement long. Ça vous laisse pleinement le loisir de repasser dans votre tête les situations qui ont pu vous emmener là, de maudire les capotes qui ne sont fiables qu’à  un pourcentage trop éloigné de 100 – imaginez, sur un million de filles qui font du sexe protégé, ça fait potentiellement 50 000 accidents, arg non c’est pas possible, et vous finissez par vous promettre de plus jamais faire de sexe avant d’avoir réellement l’intention de procréer. On va loin, en trois minutes.

La minuterie du four sonne – bein ouais, vous avez plutôt l’habitude de suivre la cuisson des œufs durs – et là, c’est la panique, parce qu’on se souvient pas de ce qui s’affiche dans quel cas. On relit la notice, un trait, deux traits, un rond, c’est imbitable, on dirait une combo de Tekken. On se concentre, on regarde le machin,  et là, normalement, on sait combien on a de coups de fil à passer  (si on a les numéros oui, Papa, bien sûr, c’est  binaire: zéro ou un, et encore, même un c’est TRÈS rare) parce que ça serait quand même dommage d’être deux pour rigoler, seule pour rigoler moins.

[ndlr, j'ai décidé unilatéralement de faire une fin vaguement légère à ce post. Pour celles/ ceux que ça horrifierait, je renvoie vers la possibilité de laisser commentaires désobligeant et vers Desproges]

Mots-clefs :Je veux..., stress, test de grossesse