Je veux #5: Vin Diesel

Vraiment, le cinéma ne fait pas du bien à notre imaginaire. Le cinéma nous nourrit d’images, de situations ou de gens qui ne se croisent jamais dans la vraie vie. Notamment, des personnages improbables comme M. Smith dans Shoot’em up, Jason Bourne dans la trilogie éponyme, Bob Lee Swagger dans Shooter, et j’en passe. Du mec viril, musclé, qui pète tout et se fait ême pas égratigner. Et dans la famille gros bras, je demande le chef, j’ai nommé, Vin Diesel.

Bon, je dois reconnaitre, sans une once de honte ni de regret, que je suis assez cliente des films où tout pète autour d’un héros bourru, asocial et hautement infréquentable. Oui, j’ai aimé XXX, The chronicles of riddick, Pitch Black, pas Babylon AD quand même, faut pas exagérer mais… néanmoins, je trouve ce type de cinéma parfaitement relaxant. J’aime contempler ces personnages incarnés par Vin, masse absolue, grognon, homme qui n’a pas oublié l’animal qui sommeille en lui, qui assomme, trucide, ironise dans des dialogues mémorables ( »Obviously, you’re not a gentleman » « Obviously I’m not »), n’a peur de rien, n’aime personne, n’a pas d’ami, a perdu tragiquement ses petites amies. Le sourcil froncé, le sourrire rare qui lui arrache la gueule, le crane rasé, des avant-bras de la taille de mes cuisses, il traverse l’existence en emmerdant copieusement le monde, mais au fond, quand même, c’est un gentil nounours au cœur tendre. Hautement caricatural, hautement efficace.

ARG

Sauf que si on transposait tel quel dans la vie quotidienne un truc pareil, obviously, ça ne fonctionnerait pas. On ne peut pas cohabiter avec un tel individu pour le salut de son âme, l’ordre de son appart et la conservation de son corps en une pièce intacte. On n’aurait plus d’ami, les deux épaules démises après chaque hug, des impacts de balle dans les murs, et on pourrait pas aller se balader avec, déjà parce qu’il est en cavale, perpétuellement, ensuite parce qu’il serait capable d’assommer tout le contenu d’une rame de métro parce qu’on l’a bousculé. Pas d’apéro possible en terrasse, parce que pendant que vous tentez de savourer votre ricard, on le prévient dans son oreillette que deux snipers sont sur le toit et qu’il faut courir, vite, en jetant au passage quelques clients, chaises et tables en l’air. Bref, invivable.

Mais hautement fantasmagorique. L’homme qui fait « onkr » et qui pète tout, la brute épaisse au cœur tendre nourrit les fantasmes des mi(di)nettes depuis des lustres. Le mec, le vrai, qui n’a pas perdu ses couilles malgré le féminisme. Celui qui dit « bouge pas bébé, je gère ». Celui qui fait que personne, plus jamais, vous siffle comme un clébard sous peine de ramasser ses dents et sa tête au fond d’une benne. Celui pour qui déplacer les meubles, monter un frigo au sixième étage sur son épaule et vous sur l’autre, c’est un jeu d’enfant.

Sauf que dans la vraie vie, ce type de gros malabars, on ne peut pas dire qu’ils soient équipés pour deviser de la vie, de la conception du bonheur ou de la préparation des prochaines vacances (ceci dit, j’en connais des pas équipés non plus et sans les muscles, donc tout faux, mais nous ne nous attarderons pas sur le sujet).

Donc je me suggère de continuer à baver devant XXX, et de courir l’intello qui tombe dans les pommes à la vue d’une goutte de sang.

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