Techniquement, d’ailleurs, Domino, ainsi se prénomme ma monture, je  veux pas le vexer, mais c’est  rien qu’un poney. Avant de le voir, je suis limite déçue de me balader « à poney »,  au lieu de « à cheval », parce qu’on peut vachement moins se la péter, après. Quand on me le présente, je révise mon jugement hâtif. Cette chose est un poney GÉANT. Le qualifier de poney, c’est comme me qualifier de naine avec mon 1,60 m. Il a la taille d’un petit cheval, quoi. Il est en train de bâfrer quand je lui passe le machin avec la corde – le licol, pardon, c’est pas une corde, et d’ailleurs, sur les voiliers non plus, ça s’appelle un bout, soyons précis. Il a pas des masses envie de venir, d’ailleurs, et je commence à comprendre qu’en plus de m’avoir filé un mini-cheval, on m’a filé un boulet caractériel.

On me le selle – quand même, c’est pas comme si je savais seller un cheval, je viens de Paris (…), je grimpe là-haut, je vois bien qu’il bouge pendant l’opération, cette raclure. Tour de piste pour voir si ça va. Tu sais trotter et galoper ? Euh. Bah il suffit de le faire aller plus vite, non ? Oui mais non, faut se lever se baisser. Ah. Je vois pas, mais on trouvera. Je suis avec 3 copines, plus la tenancière du bordel – du haras pardon, chacun des chevaux a sa place, et on part. Sauf que Domino, il est sacrément têtu. L’avant dernière position, ça lui convient pas du tout, donc il colle au cul de son prédécesseur, genre les mecs véner sur l’autoroute. Limite s’il pouvait il klaxonnerait. J’ai un peu honte, mais il en a rien à foutre que je m’arrache les bras en tirant sur les rênes. Me voilà donc  en deuxième position. Allez, au trot. Ah oui, le truc se lever se baisser. C’est parti. Domino part comme une flèche, et après deux minutes de tape-cul infernal, je vois vaguement ce qu’il faut faire – éviter de repartir avec des hématomes et les fesses plates, on se cale, un temps sur deux, hop, on lève on baisse, j’ai peur pour mes jambes demain. On me félicite, y’a pas de quoi, c’est pas pour l’amour de l’équitation, c’est pour l’amour de mon cul.

Un petit galop ? Je dis que ça va aller, je vais rester au trot, mais cette saloperie de poney refuse de se laisser distancer, et me voilà en train de doubler la chef de file, en essayant de pas tomber de cette chose agitée qui interprète mes tentatives désespérées pour le freiner comme autant d’incitations à accélérer. On finit par rentrer, après des épreuves vicieuses (dénivelés, branches, rivière). Je bien l’esprit de ce PONEY GEANT. Je lui dis que oui, c’est bien Domino, l’esprit de compétition, c’est sain, et être plus rapide et indiscipliné que tous les autres,  c’est classe. Qu’il est pas si petit, d’abord, et que c’est le plus beau. Et je me marre, parce que forcément, que je tombe sur un mini-cheval qui n’en fait qu’à sa tête, c’est pas un hasard. Qui a dit « mimétisme » ?

Je fonce vers le rayon, et voilà, un accident est si vite arrivé, je repars avec un beurre corporel et un gommage. Déjà parce que le logo, il est beau, ensuite parce que le packaging aussi, et puis les noms des produits sont rigolos (C Through the Dry Spell). Et oui, c’est important, du fun dans la salle de bains.

Après test, c’est fabuleusement efficace, puis ça sent pas la carotte, ce qui est quand même une sorte de soulagement. Pourtant comme ça, ça avait pas l’air très sex, la béta carotène et les sels / boue de la mer morte comme ingrédients-phare. Et pourtant. Peau de bébé toute douce et hydratée, miam.

Et pour mon côté bio, ça le fait, ingrédients certifiés, sans paraben et non testé sur les animaux. En même temps s’ils massacraient des lapins, vu le nom de la marque, ça serait vraiment hautement pervers. Leur site est très bien fait, on y découvre deux autres gammes, Yes to tomatoes et Yes to cucumbers (mais pas vendues en France, chez nous, y’a que les carottes, en exclu chez Sephora), la liste des ingrédients, leur assoc’, leur philosophie, et une fabuleuse citation de Paul Cézanne – qui a priori n’a jamais dit ça, mais on s’en fout: « The day is coming when a single carrot, freshly observed, will set off a revolution ».

Déjà, j aime bien ce nom un peu niais qui sens le câlin, et ensuite, ils ont une excellente gamme bio de solaires, plus une gamme au karité et une au monoi. Ça sent divinement bon les vacances, et la gamme solaire, testée et approuvée en indice de protection 50 et 30, est tout a fait efficace, avec des textures correctes pour des filtres non chimiques, qui ont quand meme tendance a transformer en truc gluant, normalement. En plus, ce qui ne gâche rien, c est a peu près du niveau de prix de solaires en supermarché, la qualité et le bio en plus. Malgré l interface pas vraiment sexy, le site fonctionne, livraison en 48h, colis fait main et produit offert comme ça sans rien demander planqué dedans. Comme j adore les surprises, ils ont marqué des points, et ont gagné mon exclusivité. Si, ca arrive

Que de l’enfonçage de portes ouvertes, certes, mais des petits préceptes à la con qui donnent le sourire. Et comme le matin à 7h quand ça caille dehors, y’a pas grand chose qui me fait cet effet, je prends. Je prends ma dose de philosophie bon marché mais tellement vraie, en anglais qui plus est. D’ailleurs, depuis peu, je les collectionne. Un petit tas de concentré de zen, de choses simples, de petites phrases douces, réconfortantes, comme le breuvage qu’elles accompagnent, agrémenté d’une cuillère de miel. Qui donne envie de s’assoir en position du lotus, de respirer, d’être ailleurs. Dans un champ, au soleil, avec une petite brise légère, une odeur de fleurs, un bruit de ruisseau. Un petit voyage de l’esprit à chaque tasse.

On rigole, on est plein de doutes, hein ? C’est mal de douter. Parce que le matin quand on est bof, un lendemain de cuite, un Be proud of who you are, tout de suite, ça change la couleur de la journée. Quand on lit To be calm is the highest achievement of the self, on ne peut décement pas continuer à s’énerver. Love what is ahead by loving what has come before, et on ne rumine plus sur ce stupide passé. En mode geignard, Only share your strenghs, not your weaknesses donne une nouvelle perspective. Pourquoi s’exciter sur un taff qu’on arrive pas à boucler, puisque A relaxed mind is a creative mind, hein, j’vous le demande ? Un peu plus dur, quand on est un poil porté sur la misanthropie, See the soul and divinity in everybody. Trying, I keep trying, almost there.

En plus, j’ai découvert qu’il existait des tonnes d’autres saveurs que même pas y’en a chez Naturalia. Je me suis pas laissée démonter, sur le site de Yogi Tea, il y a des liens pour commander, même Amazon en vend. Que nenni. Veulent pas me livrer en France. Dégoutée, je suis. Quand je pense à toutes ces citations inexplorées, vierges de tout regard français, qui sont là, à portée de clic, à me narguer. Limite je serais énervée. Je repire. Je me fais un thé. To be calm is the highest achievement of the self, on te dit, morue.

We are spiritual beings having a human experience. Et ouais. Rien que ça. Avec une tasse de thé. Comme addiction, y’a pire. Par exemple, avec la coke, ça donne « Quand vraiment on a une confiance, on devient confiant » (Jean Claude Van Damme). Choisissez votre camp.

On peut être fan de la terre entière. On peut s’inscrire à des groupes, du plus sérieux au plus incongru. On peut faire des batailles de boules de neige, offrir du champagne, adopter un alien, faire trois miyars de tests à la con, draguer, acheter et vendre ses amis, et j’en passe. Une foultitude d’applications développées par d’autres procrastinateurs est disponible, et permet d’agrémenter (de pourrir ?) son profil en deux secondes chrono.

On peut poker. Jte poke, tu me re-pokes, je te re-re poke, c’est sans fin. Moi, j’adore poker, en tout bien tout honneur, la traduction de ce terme pouvant être équivoque. C’est dire « hey, jsuis là », « hey, j’pense à toi », »hey, ça va ? », « hey, jme ferais bien poker moi »… hey plein de trucs, quoi. Et quand on est une handicapée du téléphone et qu’on appelle ses amis une fois par an, et encore, c’est fort pratique. « Ouais, jtai pas appelé, mais jtai poké ». Hop, amitié sauvée.

On peut dire en même temps à 150 personnes qui s’en tapent complètement ce qu’on fait, là, tout de suite, ce qu’on vient de faire, ce qu’on va faire, ce qu’on pense, qui on emmerde. Et parmi ces 150 personnes, si certaines ne s’en tapent pas complètement, il y en a toujours quelques unes qui répondent, une réponse appelant une réponse qui en appelle une autre. On se retrouve avec un wall tout plein de conneries.

On peut partager des photos de vacances, de soirées, se retrouver tagguée ivre morte avec les yeux rouges, la gueule luisante et le sourire de 4 grammes. C’est merveilleux. On perd un temps dingue. On va fureter sur plein de profils « d’amis », la notion d’amis étant assez élastique, vu qu’on se fait demander en ami par des gens qu’on connaît pas, souvent, et qu’on les accepte, souvent, ça fait genre « wow t’as vu j’ai plein d’amis », et donc on se retrouve à aller voir le profil de bidule qu’on connaît même pas, et que fait bidule en ce moment, ah ouais, tout ça, pfioulala. Trop intéressant.

Un jour quand même, ça monte au cerveau que, vu qu’on a pas encore la maîtrise des privacy settings, son boss, son ex-boss, son futur client, son ex contemple émerveillé toutes ces diarrhées épistolaires. Et là on décède d’horreur. Je vais pas faire un laius sur les dangers d’internet, d’autres font ça infiniment mieux que moi, mais Big Brother est là. Et définitivement, il te regarde. Même les gens qu’on a pas envie qu’ils nous trouvent, ils nous trouvent, et comme on a rien paramétré, ils peuvent vous envoyer des messages. Et vous pourrir votre journée, voire semaine, selon les gens. Damned.

Alors, alors, privacy settings, donc (oui moi jsuis une puriste, j’utilise facebook dans sa langue natale, parce que j’aime « looking for » et pas « à la recherche de », et « boxes », pas « boîtes », et « photos de moi », c’est vraiment ridicule). Vaut mieux y penser avant, parce qu’il faut ranger ses amis dans des groupes et attribuer des niveaux de droits par groupe. Autant dire que quand on en a 456, c’est pénible. Donc voilà, AHAHAH, le groupe « Taff », y voir rien. Sauf l’essentiel, mes infos pro. Mes boxes, mes  statuts, mes photos, RIEN. Gnarf, victoire. Jpeux même mettre que j’emmerde mon client et ses briefs pourraves dans mon statut, ça ne fera rire, éventuellement, qu’une poignée de privilégiés triés sur le volet (la poignée que mes conneries amusent vaguement), mais ne me privera pas de travail. Donc maintenant, même plus peur d’ajouter « quelle est votre position favorite ? » dans mes tests sans avoir droit à des regards de travers en réunion.

Pour consacrer ma schizophrénie, j’ai deux profils FB, le mien et celui de Lapin à Paris. Viendez donc, soyons amis, on se connaît pas, on s’en fout, vive Facebook. Viendez perdre votre temps, vous aussi.

Colette est une magnétiseuse. Elle fait du shiatsu, de la réflexologie et des machins avec ses mains. Je me suis dit que rien à perdre, la curiosité l’a emporté, et me voilà à « sonner chez le dentiste », en espérant avoir bien compris et ne pas me retrouver à me faire ouvrir les chakras à coup de polisseuse.

Une petite madame grisonnante m’ouvre, et je me prends déjà des relents d’huiles essentielles et de musique très nature et découverte. Qu’est ce qui vous amène, jsuis flappie madame, très bien déshabillez vous. Encore plus, merci. Ni une ni deux, je me retrouve en string, huilée, et je me dis, aaah c’est ça, je vais pouvoir roupiller pendant le massage. Dans tes rêves, fillette. Parce que Colette, malgré ses presque 60 ans, elle n’y va pas de main morte. Je comprends vite le concept, elle trouve les points sensibles (= douloureux) et les traite (= les malaxe jusqu’à ce que la douleur s’en aille).

Soufflez, criez, elle me dit. Souffler, pouuuuuuf pouuuuuuuf je peux le faire… crier ? Vraiment ? les patients du dentiste vont pas flipper ? En même temps, au bout de deux minutes, je hurle ( »c’est bien, c’est bien, libérez vous »), je tape de toutes mes forces sur la table de massage, à défaut de taper sur la cause de mes maux, entre deux pouuuuf pouuuf parce qu’il faut souffler. Vu de l’extérieur, ça doit ressembler à la gamine dans l’exorciste, sauf que je bave pas vert, du moins, je crois, et que je n’essaye pas d’entraîner un prêtre dans des activités douteuses.

Et en fait, crier, c’est quand même vachement libérateur. On l’oublie, parce qu’à Paris, les occasions de hurler comme ça sont assez rares, sous peine de voir les pompiers péter votre porte, ou les gens dans le métro appeler la sécurité RATP. Ça fait un bien énorme, même si je ressors comme une serviette après le cycle essorage.

Au passage, elle parle, avec une voix très douce, très calme, des anges gardiens, de l’alignement des planètes, du pardon, de tout un tas de choses qui la feraient passer pour une allumée new agisante, sauf que quand je vois son degré de sérénité, et le mien, je me dis, il y en a une des deux qui a compris plus de choses à la vie, et visiblement, c’est celle qui me dit d’invoquer yeiayel. Ce que je fais, et même, des fois, je pense que ça marche vraiment.

Comme quoi, des fois, les certitudes, c’est fait pour se prendre des claques. Et visiblement, les tables de massage aussi. Qui l’eut cru ?

Alors d’abord, faut se créer un profil. Ça commence basique, photos, annonce, caractéristiques de base (goûts musicaux et autres choses captivantes), y’a quand même une rubrique sexo où je dois dire si je mets des strings ficelle – ou rien et ce que j’aime comme position et ce que j’ai comme pratique, en cochant des petites cases, y’a à peu près tout, sauf la zoophilie, enfin, j’ai pas vu. Bon, ça, on va pas remplir. Je fais quelques traits d’humours fin (genre ce qui m’excite, le foie gras, ce qui ne m’excite pas, les fautes d’orthographe), ça s’appelle de la sélection par la blague, ça marche bien dans les bars aussi. Mon annonce fera normalement fuir le plus grand nombre, et voilà, hop.

Euh, voilà hop quoi ? Ah oui, faut que je mette des garçons dedans mon panier. Alors je vais sur la page recherche, ou y’a une foultitude de critères pour être sûre de trouver pile poil ce qu’on cherche depuis toujours. Je mets tatouages, piercing, intello, mange bio…bizarrement, zéro réponse. Ca commence bien. J’élargis un peu mes critères, et voilà, plein de têtes de garçons s’affichent. Voyons voir. Je clique à droite à gauche, sur pompier75016, parce qu’on est aussi là pour rigoler, sur des garçons torse nus (la vache, avant de fermer mon compte, faudra que je les dénonce, y’a écrit, pas de photo torse nu, savent pas lire ou quoi ?).

Les annonces, à part 3 ou 4 qui sortent du lot, c’est soit je cherche une fille gentille aimable douce pour relation sérieuse, soit viens ici qu’on baise, pas la peine de parler avant, pourquoi faire donc ? Autre constat, c’est truffé d’analphabètes. Allez, c’est pas très chrétien, mais on lit ça « comment ce définir, je sui un mec simpatique et ouvert ». Sympathique et ouvert, ouais, mais avec quelques soucis d’orthographe. Je reçois des « charmes » (des garçons qui veulent me causer, quoi), si on dit « non » plein, on a plein de points. Je sais pas très bien à quoi ça sert les points, mais j’aime bien, alors je dis beaucoup non. Je mets des garçons dans mon panier un peu aussi (dont un copain pour lui faire des points, parce que je suis gentille). Je trouve le moyen de m’engueuler avec un, qui me dit que chercher un mec pas débile sur adopteunmec.com, c’est comme chercher un monogame sur meetic. Sauf que si, y’en a sûrement (et aussi des monogames sur meetic, qui font des bébés et tout, c’est pas une légende urbaine, j’en ai dans mon entourage).

Bon, ça fatigue vite. C’est comme la vraie vie, y’a globalement un paquet de gens avec qui on a vraiment rien, mais rien en commun, sauf que bon, c’est plus safe, c’est « facilitant », on risque pas de se prendre un gros vent « mais enfin mademoiselle, je suis marié, laissez moi tranquille ». Ça peut être un avantage. Peut-être aussi qu’on rencontre des gens qu’on aurait pas rencontré autrement, sûrement qu’il y a des bonnes surprises, pas que des queutards frénétiques ou des analphabètes (quand ils ne combinent pas les deux). Peut-être. En attendant, il me manque l’ingrédient essentiel: la motivation. Ça demande de l’envie, du temps, des attentes, de « chercher » quelqu’un, ce qui n’est pas mon cas, bref, euh, moi, je pense que je vais continuer à mettre du yakult dans mon panier, et pas des garçons.

Premier constat, le bio, ça sent plus meilleur que le reste. C’es normal, c’est que du bon dedans, avec des fleurs et des trucs qui fleurent la douce nature.

Comme je me suis soigneusement appliquée à ravager mes cheveux, j’achète l’huile capillaire au neem (non, pas au nem, au neem) du Dr. Haushka. Avec un nom pareil, ça ne peut qu’être efficace. Bon d’accord, on a le cheveux gras et puant l’huile essentielle – enfin, ça pue pas, mais mon chat plisse les yeux quand j’en ai, mais c’est vachement efficace.

Ensuite, une petite huile apaisante de Bio beauté by Nuxe (superbe gamme), qui sent la fleur et que même c’est super agréable, de préférence le soir et seule et sans chat, parce que bon ça colle un peu quand même les deux premières minutes. Ca plus l’huile au neem, faut ptête éviter de faire ça en présence de votre chéri si vous en avez un et que vous comptez le garder.

Puis alors, le pompom, ça a été le masque au chocolat de Themis. Drôle d’idée, me direz-vous, mais j’avais envie depuis longtemps de voir ce que ça faisait. Bon, c’est simple. Vous prenez du Nestlé dessert à 70%, vous le faites fondre, et avec une spatule, vous vous l’étalez sur la gueule. Je plaisante, enfin, à moitié, parce que niveau odeur et texture, c’est tout à fait ça. Du coup c’est bizarre, on a envie de se lécher le visage, et ça n’est absolument pas une chose facile. Et par ailleurs, ça fait très peur au chat (la couleur marron foncé, y’a pas, ça change), et encore une fois, je recommande l’utilisation seule dans sa salle de bain ou quand monsieur est parti jouer au poker, hein.

Y’a eu aussi du test de Cattier et de Beliflor, que je vous recommande également, mais je vais vous épargner les détails, quand même.

Bilan, le bio, c’est pas vraiment plus cher que le reste, c’est plutôt des excellents produits, ça sent bon les plantes et les fleurs (et le chocolat), et pis, en prime, ça donne bonne conscience – on ‘a pas contribué à tuer des petits lapins innocents avec du paraben, ce qui est toujours bon à prendre.