Personne vous prévient, hein, quand vous êtes môme, ni plus tard d’ailleurs. On nous ment, on nous spolie. C’est comme personne ne dit jamais que l’accouchement est un enfer, que les gosses c’est dur, que le travail c’est la plaie 50% du temps, que les kilos plus on vieillit moins on les perd facilement. Mais je m’égare. Tout le monde a dans son entourage des couples pour qui ça roule, tout droit sur des rails du début à la fin. Des gens qui vous disent « c’est génial tout le temps ». Des gens qui se sont trouvés, et c’est tout parfait. Des gens qui mentent, moi j’dis. Ou alors c’est parce que je suis particulièrement tordue, mais je crois pas. J’ai récemment eu une conversation sur le sujet avec une amie de fort bon conseil, et par ailleurs fort heureuse de son couple, qui m’a dit que mais enfin, évidement que c’est pas simple. Je me suis sentie revivre, je commençais à croire que c’était que moi. Parce que bon, oui certes, au début (du moins quand on tombe bien), c’est l’osmose, c’est fabuleux, c’est l’excitation de la découverte, tout ça, tout ça. En général, c’est là que s’arrêtent les contes de fées, en couvrant la suite d’un pudique voile de happily ever after. Sauf que after, justement, c’est là que les emmerdes commencent.

Parce qu’une relation sentimentale, c’est deux gens. Ceux qui vous disent que ça peut être davantage sont exclus de la conversation pour vision tordue de la vie. Deux gens, donc, avec chacun son caractère, son ego, ses travers, ses habitudes (surtout passé 30 ans, la dimension habitude devient conséquente), ses névroses, qui doivent faire cohabiter tout ça au quotidien. C’est là que ça se corse. Moi, j’ai souvent opté pour l’évitement du choc avec des serpillères, ou des autistes. Pas de conflit, pas de conversations animées, on est peinard, le temps que ça dure, parce qu’évidement, ça marche pas très bien sur le long terme. Sauf qu’avec quelqu’un un peu plus comme moi, c’est plus sportif. Bien sûr, à la base, il faut choisir quelqu’un avec qui ça le fait, pour éviter les débats sanglants sur des sujets de fond. Ça, je sais enfin faire, j’ai gagné en pertinence de choix avec l’âge, c’est cool. Par contre, après, sur la forme, j’ai encore un peu de taff.

Je suis un animal indépendant, susceptible, doté d’un fort caractère de fille du sud qui part au quart de tour, qui n’aime pas trop avoir tort, et qui aime bien toujours comprendre le pourquoi du comment. Un vrai cadeau, quoi. J’essaye de m’améliorer (et y’a plein de trucs vachement mieux, je suis plus hystérique, ni jalouse, par exemple, merci de me filer un ou deux bon points), j’introspecte régulièrement, mais j’y suis pas encore. Donc forcément, ça peut devenir tendu. Si on ajoute à mes charmantes caractéristiques de base certaines autres acquises au cours des années avec quelques relations en situation d’échec (scolaire), comme la trouille de l’intimité, des problèmes de confiance et du mal à communiquer, ça complète le tableau. C’est tellement plus facile de s’énerver que d’exprimer les choses calmement en se foutant à poil (en plus, c’est l’hiver, ça caille) émotionnellement, en dévoilant ses affects et tout. Tellement plus facile de rester bloqué sur ses erreurs et traumatismes mal digérés du passé et d’en faire porter le chapeau au suivant, à grand coup de « plus jamais ça » bien rigide. Tellement plus facile de se barrer en courant que de rester et de faire en sorte que ça marche.

Parce qu’il est là, le problème, c’est que des fois, on se berce d’illusion en se disant qu’avec « le bon » (peu importe ce qu’on met derrière, le bon d’une vie ou d’un mois) ça sera simple évident et tout parfait nickel tout de suite sans ajustement. Moi, j’y ai cru dur comme fer pendant très très longtemps, et quand c’était pas le cas, je disais, c’est pas le bon, au suivant. Sauf que non, ça marche pas comme ça. Du moins ça n’est pas une solution, à moins de vouloir passer sa vie à crier « suivant » comme dans la pub puissance 4 (référence 80’s). Un couple, pour que ça tienne, c’est quand même des micro-efforts. Pas des surhumains non plus, sinon, c’est que vraiment faut crier « suivant », mais des petits, pour arrondir les angles, pas se fighter pour des trucs à la con, et garder les engueulades pour les vrais sujets. Être tolérant de l’altérité de l’être en face de vous, en somme. Pas évident, ça. C’est un peu de travail, quoi, ne m’en déplaise.

Puis bon, surtout, des fois, on n’a pas envie de crier « suivant ». C’est peut-être là finalement qu’on tient le bon bout, c’est qu’au delà des conflits de personnalités et des petites (ou grosses) contrariétés, on a une personne dans sa vie, et on veut qu’elle reste dedans, parce qu’on est vraiment bien avec, sur le fond, et on fait en sorte de pas la laisser filer bêtement. Une simple question d’envie, qui va au-delà du reste, de ses tares, des vôtres, et de toutes les imperfections de votre quotidien ensemble. Va savoir.

Alors déjà, entendons nous bien. L’eau dans le vin, c’est dégueulasse. Ensuite, finir seule, c’est peut être pas non plus la pire punition de l’univers, finir avec un connard ou un mec que j’aime pas me paraîtrait quand même vachement plus problématique. Mais ça n’engage que moi, hein. La menace du célibat éternel ne m’a jamais complètement traumatisée, d’ailleurs, mais j’ai peut-être tort. Je ne suis pas exigeante: je veux que ça le fasse, quasi immédiatement. Je ne suis pas intransigeante, je n’ai tout simplement pas l’intention de changer.

Je vois pas bien l’intérêt de faire semblant de pas être moi histoire d’attraper un pauvre gars, pour ensuite finir par lui sortir mon vrai moi et qu’il soit très désappointé voire horrifié. Non que mon vrai moi soit si horrifiant mais bon, des fois, il peut surprendre, tu vois…Par exemple, si je fais semblant d’être toute douce toute gentille et de secouer mes cheveux en riant « hihihi » dès qu’il sort une blague pas drôle, et qu’en vrai je suis pas toute douce et je l’ouvre et fais des blagues tout le temps et quand ses blagues sont nulles je le regarde avec l’air consterné, il va forcément être déçu, quoi, le pauvre gars. Donc autant que tout le monde gagne du temps: je reste comme je suis, et les garçons s’enfuient – c’était pour la rime, c’est même pas (trop) vrai.

Dès le départ je pense qu’il vaut mieux annoncer la couleur. Mon humour de merde. Ma psychorigidité. Mes principes. Mon control freakisme. Mes goûts. Mes exigences. Mes attentes. Changer, arrondir les angles, me créer des obligations, passer sur de l’inacceptable, bien sûr, je pourrais le faire, c’est à ma portée. Sauf que j’ai pas envie. C’est moi, tout ça, et je m’aime pas mal comme ça en fait. Donc si on veut, on prend. Sinon, on laisse. Je veux changer personne, et j’aime bien qu’on respecte ça. Et du coup j’aime assez l’idée qu’on ne me change pas non plus. J’ai clairement pas une check list pour déterminer le mec idéal, mais le vague sentiment que s’il est idéal, je n’aurai pas besoin d’être quelqu’un d’autre pour qu’il soit avec moi.

C’est sur, ça fait une sacrée sélection naturelle, à ce stade là, c’est presque un génocide, d’ailleurs. Il y a quelques jours on m’a dit que je devrais assouplir mes principes, laisser sa chance au produit, même quand une situation cadre pas avec mes envies, tout ça. Bein non. Une relation c’est pas un travail de chaque instant, je crois. OK, peut-être que ça nécessite quelques ajustements ponctuels, mais pas d’efforts surhumains. C’est mon point de vue, je le partage avec moi-même, et j’ai tendance à un peu emmerder mon monde là dessus.

Je changerai pas d’avis, et il y en aura un qui échappera à l’extermination massive et on boira ensemble du vin non dilué.

Et de la bière.