Ça, c'est le "bon sens".

Un jour, un garçon très très méchant (forcément) m’a dit « han mais t’es une vraie maniaque, toi ». Juste parce que dans ma salle de bain, les serviettes de toilette sont sur un porte-serviettes. Moi, je trouve ça normal, faut bien que ça serve. Certes, elles sont pliées en deux avec presque les coins qui se touchent, la grande et la petite. Assorties, forcément. Maniaque, c’est un peu fort, non ?

Bon, certes… quand je fais mes bagages, je range les vêtements par type, les chaussettes vont dans un sac en toile sobrement intitulé « all purpose bag » (noir), les dessous dans un autre sac sobrement intitulé pareil mais rose, les médicaments vont dans un sac « medicine bag » (logique), bref, mon grand sac est rempli de petits sacs. Et je déballe le tout quand j’arrive à l’hôtel, sinon c’est chiant de trifouiller dans le grand sac.

Quand un tableau n’est pas droit, je rectifie le tir. Qui a envie d’admirer voire même de regarder un tableau de travers, mm ?

Dans ma cuisine chaque truc a une place, et une fois même, j’ai prêté mon appart et on me l’a rendu nickel mais tout déplacé partout, j’étais traumatisée, j’ai du faire pipi sur le canapé pour me sentir à nouveau chez moi. Non, je plaisante, mais j’ai tout remis en place fissa. Et j’ai poussé un petit soupir de contentement après. Je ne vous parle pas de mon frigo, hein.

Des fois, quand je prépare mes vacances, je fais des tableaux excel. C’est plus facile pour comparer, tout ça, mais ça en a fait flipper plus d’un. Déformation professionnelle, hein, la gestion de projet, ça tape sur le système. En attendant, certaines apprécient mon sens de l’organisation des vacances. Na.

Je range mes papiers dans des dossiers avec le contenu écrit dessus, puis les dossiers dans une boite par année. Mes bouquins sont rangés dans un ordre logique (auteurs pour les romans, taille pour les autres). Je suis pas allée jusqu’au classement alphabétique, quand même.

Quand un vêtement est défiguré (oui, ça a un visage, les vêtements) par un cheveu, une poussière ou un col de travers, je rectifie immédiatement la situation. Des fois, on me crie « mais arrête d’être castratrice », mais je pense que c’est quand on a un problème avec sa maman.

Alors des fois, avec tout ça (et pis le reste), on me dit, et souvent c’est des garçons (très très méchants), que je suis des trucs en pyscho (rigide, pathe). Moi je tiens à démentir, ici et maintenant, ces rumeurs honteuses. Les serviettes en boule, c’est moche, et ça compromet salement un séchage correct. Le papier toilette à l’envers, ça se déroule mal. Le rangement et l’organisation, ça fait gagner un temps fou, et c’est plus joli. Les vêtements qui ressemblent à de vieilles brosses à cheveux, c’est moche et ça fait négligé.

Pour faire court, là où on voit des névroses de vieille fille, moi, je vois de la logique, du pragmatisme, de l’esthétisme, du gain de temps utile pour faire des choses plus plaisantes. Et ça, ça s’appelle de la pensée positive. Prenez-en de la graine, et le prochain qui me traite de maniaque, je lui fais bouffer mes serviettes de toilettes. Pliées impeccablement en huit, et assorties, bien sûr.

Alors déjà, entendons nous bien. L’eau dans le vin, c’est dégueulasse. Ensuite, finir seule, c’est peut être pas non plus la pire punition de l’univers, finir avec un connard ou un mec que j’aime pas me paraîtrait quand même vachement plus problématique. Mais ça n’engage que moi, hein. La menace du célibat éternel ne m’a jamais complètement traumatisée, d’ailleurs, mais j’ai peut-être tort. Je ne suis pas exigeante: je veux que ça le fasse, quasi immédiatement. Je ne suis pas intransigeante, je n’ai tout simplement pas l’intention de changer.

Je vois pas bien l’intérêt de faire semblant de pas être moi histoire d’attraper un pauvre gars, pour ensuite finir par lui sortir mon vrai moi et qu’il soit très désappointé voire horrifié. Non que mon vrai moi soit si horrifiant mais bon, des fois, il peut surprendre, tu vois…Par exemple, si je fais semblant d’être toute douce toute gentille et de secouer mes cheveux en riant « hihihi » dès qu’il sort une blague pas drôle, et qu’en vrai je suis pas toute douce et je l’ouvre et fais des blagues tout le temps et quand ses blagues sont nulles je le regarde avec l’air consterné, il va forcément être déçu, quoi, le pauvre gars. Donc autant que tout le monde gagne du temps: je reste comme je suis, et les garçons s’enfuient – c’était pour la rime, c’est même pas (trop) vrai.

Dès le départ je pense qu’il vaut mieux annoncer la couleur. Mon humour de merde. Ma psychorigidité. Mes principes. Mon control freakisme. Mes goûts. Mes exigences. Mes attentes. Changer, arrondir les angles, me créer des obligations, passer sur de l’inacceptable, bien sûr, je pourrais le faire, c’est à ma portée. Sauf que j’ai pas envie. C’est moi, tout ça, et je m’aime pas mal comme ça en fait. Donc si on veut, on prend. Sinon, on laisse. Je veux changer personne, et j’aime bien qu’on respecte ça. Et du coup j’aime assez l’idée qu’on ne me change pas non plus. J’ai clairement pas une check list pour déterminer le mec idéal, mais le vague sentiment que s’il est idéal, je n’aurai pas besoin d’être quelqu’un d’autre pour qu’il soit avec moi.

C’est sur, ça fait une sacrée sélection naturelle, à ce stade là, c’est presque un génocide, d’ailleurs. Il y a quelques jours on m’a dit que je devrais assouplir mes principes, laisser sa chance au produit, même quand une situation cadre pas avec mes envies, tout ça. Bein non. Une relation c’est pas un travail de chaque instant, je crois. OK, peut-être que ça nécessite quelques ajustements ponctuels, mais pas d’efforts surhumains. C’est mon point de vue, je le partage avec moi-même, et j’ai tendance à un peu emmerder mon monde là dessus.

Je changerai pas d’avis, et il y en aura un qui échappera à l’extermination massive et on boira ensemble du vin non dilué.

Et de la bière.