Et une angoisse. Si on fait partie de ces heureux couples qui « essayent » ou « ont mis un bébé en route », je présume que ça fait un truc. Mais peut-être pas le même truc que lorsqu’on n’est pas en couple ni même en bonne voie de l’être éventuellement. On voit soudain sa vie de célibataire accomplie défiler devant ses yeux, et on se dit que ça serait quand même pas tout à fait une bonne idée peut-être.  On respire, on s’énerve pas, et on attend quelques jours, des fois que. Rien. On invoque son ange gardien, Dieu, Satan, on insulte sa mère qui exercerait une profession douteuse dans une tenue indécente devant une enseigne de commerce de proximité, mais toujours rien.

A un moment, faut prendre le taureau par les cornes, alors on se décide, et on file à la pharmacie. Bonjour. Rhem. Je voudrais un test de grossesse siouplé. Avec l’air décontracté, et espérant que le gentil pharmacien ne soit pas en train de visualiser avec un esprit jugemental vos derniers achats en la matière – du lubrifiant, quelques ** boites de capotes, voire du Norlevo (nom à noter quand passé 30 ans on a un peu honte de beugler dans une pharmacie blindée « j’voudrais la pilule du lendemain siouplé »). En espérant aussi qu’il soit moins crétin que la foi du Norlevo, justement « vous avez eu un rapport à risque ? »  – bah non, je teste des médicaments au hasard, pourquoi ?

Des fois, on vous tend le test d’un air réjoui, genre on compte sur toi pour repeupler la France, poulette. N’importe quelle fille vous le dira, ce sont des PMDM (purs moments de merde). Comme si l’humiliation ne suffisait pas, en plus, faut délicatement uriner sur un bout de plastique, et attendre. Autant dire que trois minutes, pour un rapport sexuel correct, c’est trop court, mais dans ce contexte, trois minutes, c’est atrocement long. Ça vous laisse pleinement le loisir de repasser dans votre tête les situations qui ont pu vous emmener là, de maudire les capotes qui ne sont fiables qu’à  un pourcentage trop éloigné de 100 – imaginez, sur un million de filles qui font du sexe protégé, ça fait potentiellement 50 000 accidents, arg non c’est pas possible, et vous finissez par vous promettre de plus jamais faire de sexe avant d’avoir réellement l’intention de procréer. On va loin, en trois minutes.

La minuterie du four sonne – bein ouais, vous avez plutôt l’habitude de suivre la cuisson des œufs durs – et là, c’est la panique, parce qu’on se souvient pas de ce qui s’affiche dans quel cas. On relit la notice, un trait, deux traits, un rond, c’est imbitable, on dirait une combo de Tekken. On se concentre, on regarde le machin,  et là, normalement, on sait combien on a de coups de fil à passer  (si on a les numéros oui, Papa, bien sûr, c’est  binaire: zéro ou un, et encore, même un c’est TRÈS rare) parce que ça serait quand même dommage d’être deux pour rigoler, seule pour rigoler moins.

[ndlr, j'ai décidé unilatéralement de faire une fin vaguement légère à ce post. Pour celles/ ceux que ça horrifierait, je renvoie vers la possibilité de laisser commentaires désobligeant et vers Desproges]

Je suis rentrée dans le pavillon Australien sans grande conviction pourtant, c’était la fin de journée, overdose d’art, de qualité inégale. C’était sombre. Il y avait un film projeté dans une salle au fond. J’ai passé une tête, j’ai vu un mec et un kangourou mort, et je me suis dit, pfff, n’importe quoi. Je me suis assise, quand même. Et finalement je suis restée scotchée et sans voix, c’est même pas monté au cerveau tout de suite. J’attendais une fin, il n’y en avait pas, ça repartait à chaque fois sur un lieu différent, le même rituel. « Apology to Roadkill« . Inlassablement, cette impressionnante silhouette de motard noir qui n’enlève jamais son casque pose son fier destrier – pardon, sa moto – à côté de kangourous morts, et s’adonne à ce très beau rituel d’excuses, parlant et caressant, prenant dans ses bras, réconfortant. C’est beau, j’en avais quasi la truffe humide. Il y a aussi une deuxième vidéo, dans laquelle, toujours en tenue de motard, il surfe sur le toit d’une voiture, au milieu de paysages à couper le souffle, avec couchers de soleil et orages en option. Il fait aussi des trucs intéressants avec des objets ramassés sur le bord de la route, mais à côté de ces deux merveilles, ça semble un peu anecdotique.

C’est incroyablement gracieux, émouvant, poétique, cette silhouette de justicier masqué est obsédante, avec sa démarche lente, ses gestes doux, c’en est presque érotique (oui, je sais, y’a des animaux morts, c’est bizarre de trouver ça érotique), bref, bref, bref, je me calme, je respire, et je vous dis d’aller découvrir ce jeune artiste fort talentueux (et je m’abstiens de dire qu’en plus il est sexy comme tout sans casque aussi).

A Paris, c’est pas trop possible. Mon fantasme ultime serait une maison sur la Butte, mais je présume que cela restera à l’état du fantasme pour le reste de mes jours, faute de plusieurs millions d’euros à dispo. Le plan j’épouse un vieux (ou jeune) riche ne me semble pas complètement réaliste non plus.

Un appart, c’est bien. Mais il lui manquera toujours des choses. L’espace, déjà. Plein de pièces, des distances faramineuses à parcourir pour aller d’une pièce à l’autre, des escaliers à monter, descendre, monter, etc. Ensuite, être vraiment chez soi: heureuse locataire, c’est sympa, comme statut, mais on peut pas s’approprier les lieux à 300%. Et même si on achète, on ne s’approprie que deux pièces (cf encore cette histoire de sous). Et surtout, surtout, dans une maison, il y a du dehors qui est encore un peu du dedans. A Paris, ou en ville en général, pour avoir un contact avec l’extérieur, il faut prendre une douche, s’habiller, puis sortir. Enfin, c’est pas indispensable, pour la douche, mais c’est mieux. Et se retrouver dans la rue en nuisette rose, ça fait désordre (sauf quand on est une anglaise).  Et une fois dehors, c’est con comme constat, mais on n’est plus chez soi.

Alors qu’une maison, souvent, ça a au pire une terrasse, au mieux un jardin. On peut se trimballer dehors pas douché, pas habillé si on a envie. On peut sortir de chez soi et y être toujours un peu, pour prendre le petit dej au soleil, lire, faire une sieste, prendre l’apéro, manger. Se trimballer au saut du lit, à peine vêtu. On peut profiter de chaque instant de beau temps. Le dehors est un prolongement du dedans dont vous êtes aussi propriétaire.  Vous ouvrez les porte-fenêtres, et vous doublez la surface de votre domaine.

Et aussi, c’est du dehors vierge de gens. C’est encore chez vous, vous y invitez qui vous voulez, et vous pouvez sortir sans être confronté à la foule, au bruit, aux inconnus, à l’hostilité. Votre bulle s’étire en plein air. Et c’est ça qui est bon. Poster ce billet d’une terrasse avec chant d’oiseau et verdure incorporés, c’est quand même un peu le pied. D’ailleurs, je me demande si je vais rentrer.

Pas leur pareil pour faire passer des messages politiques engagés ou appeler à la tolérance et à la joie de vivre. Des perles: Duel de Sans-Pareil (le sommeil est le seul truc qu’il y a chez toi de profond / va voir la rousse qui est là qu’elle te prête son dico), Ami (un Paris qui s’ensoleille et qui prend un bon accent, on l’appellerait Marseille, tout le monde serait content), Toulousain (j’ai pas besoin de m’engager, je n’ai jamais été dégagé), Ca c’est oui !, etc… tout l’album Duels de tchatche et autres est une tuerie de bonne humeur, de paroles fines véhiculant des messages positifs, de rythmes festifs avec un minimum d’instruments. Il faut vraiment les écouter avec attention, ces paroles, c’est ça qui est intéressant.

Ma préférée là-dessous, je défie quiconque de garder la commissure de ses lèvres statique en prêtant attention aux paroles. Ou alors, c’est que vous êtes atteint de sinistrose, je vous recommande l’écoute répétée de l’album jusqu’à ce que ça s’arrange.

Bon, je dois reconnaitre, sans une once de honte ni de regret, que je suis assez cliente des films où tout pète autour d’un héros bourru, asocial et hautement infréquentable. Oui, j’ai aimé XXX, The chronicles of riddick, Pitch Black, pas Babylon AD quand même, faut pas exagérer mais… néanmoins, je trouve ce type de cinéma parfaitement relaxant. J’aime contempler ces personnages incarnés par Vin, masse absolue, grognon, homme qui n’a pas oublié l’animal qui sommeille en lui, qui assomme, trucide, ironise dans des dialogues mémorables ( »Obviously, you’re not a gentleman » « Obviously I’m not »), n’a peur de rien, n’aime personne, n’a pas d’ami, a perdu tragiquement ses petites amies. Le sourcil froncé, le sourrire rare qui lui arrache la gueule, le crane rasé, des avant-bras de la taille de mes cuisses, il traverse l’existence en emmerdant copieusement le monde, mais au fond, quand même, c’est un gentil nounours au cœur tendre. Hautement caricatural, hautement efficace.

ARG

Sauf que si on transposait tel quel dans la vie quotidienne un truc pareil, obviously, ça ne fonctionnerait pas. On ne peut pas cohabiter avec un tel individu pour le salut de son âme, l’ordre de son appart et la conservation de son corps en une pièce intacte. On n’aurait plus d’ami, les deux épaules démises après chaque hug, des impacts de balle dans les murs, et on pourrait pas aller se balader avec, déjà parce qu’il est en cavale, perpétuellement, ensuite parce qu’il serait capable d’assommer tout le contenu d’une rame de métro parce qu’on l’a bousculé. Pas d’apéro possible en terrasse, parce que pendant que vous tentez de savourer votre ricard, on le prévient dans son oreillette que deux snipers sont sur le toit et qu’il faut courir, vite, en jetant au passage quelques clients, chaises et tables en l’air. Bref, invivable.

Mais hautement fantasmagorique. L’homme qui fait « onkr » et qui pète tout, la brute épaisse au cœur tendre nourrit les fantasmes des mi(di)nettes depuis des lustres. Le mec, le vrai, qui n’a pas perdu ses couilles malgré le féminisme. Celui qui dit « bouge pas bébé, je gère ». Celui qui fait que personne, plus jamais, vous siffle comme un clébard sous peine de ramasser ses dents et sa tête au fond d’une benne. Celui pour qui déplacer les meubles, monter un frigo au sixième étage sur son épaule et vous sur l’autre, c’est un jeu d’enfant.

Sauf que dans la vraie vie, ce type de gros malabars, on ne peut pas dire qu’ils soient équipés pour deviser de la vie, de la conception du bonheur ou de la préparation des prochaines vacances (ceci dit, j’en connais des pas équipés non plus et sans les muscles, donc tout faux, mais nous ne nous attarderons pas sur le sujet).

Donc je me suggère de continuer à baver devant XXX, et de courir l’intello qui tombe dans les pommes à la vue d’une goutte de sang.

Tout le monde s’accorde à le dire, un chat, ça fait ce que ça veut, c’est super indépendant, tout ça. Du coup, effectivement, cet animal improbable peut à peu près faire n’importe quoi, et personne ne lui en veut. Quand j’y réfléchis, c’est quand même la classe.

Moi aussi, je veux qu’on me donne à manger à l’instant où je dis que j’ai faim.

Je veux qu’on lâche dans la seconde ce qu’on fait dès que je veux qu’on s’occupe de moi.

Je veux qu’on soit attendri quand je suis odieuse avec les invités ou les petits amis des autres, et qu’on trouve ça chou, que je sois jalouse, possessive, territorialiste et caractérielle.

Je veux qu’on me foute une paix royale quand je fais ma tête « fais gaffe, là, c’est pas le moment », et que personne n’ose m’approcher.

Je veux pouvoir ravager des objets (bon, pas forcément en urinant dessus quand même) en représailles, et même pas me faire trop engueuler.

Je veux pouvoir réveiller les gens au milieu de la nuit pour exiger un câlin (oui, ça encore…y’a moyen… bref), les étouffer d’amour à leur en donner la nausée, et la seconde d’après, me barrer comme une voleuse sans qu’on me trouve lunatique.

Je veux passer mes journées à dormir sans me faire traiter de grosse feignasse.

Je veux être un chat.

Je me souviens avoir vu, dans ma jeunesse, un film qui n’a pas marqué les annales du cinéma, Hackers. Et là, j’ai découvert cette créature au physique improbable, corps de rêve, bouche à ne pas sucer que des carambars (même pas refaite, il parait, héritée de son père, sur qui ça ne fait certes pas le même effet), regard insolent, une sorte d’invitation à la débauche. J’ai bien regardé le générique, j’ai vu Angelina Jolie, et je me suis dit, en même temps, avec un nom pareil, c’est aussi bien qu’elle soit pas moche. Ca, c’était en 95.

Deux ans plus tard, je l’ai revue dans le très beau clip des Stones, Anybody seen my baby. Ombre fugace, crâne rasé, un seul gros plan tout à la fin. Elle est magnifique. Je dois avouer que je suis complètement fan, de ses blockbusters affligeants genre Lara Croft ou Wanted à Girl Interrupted ou Gia. Cette fille a un charisme démesuré. Ca devrait être interdit. Et pour le même prix c’est une bonne actrice, et elle a une voix incroyable (même dans kung fu panda).

J’aime son ambivalence théatrale assumée. Punk rebelle, tatouée des pieds à la tête, bisexuelle, provocante, extrême, voleuse présumée de mari (en même temps, en comparaison, l’insipide Jenifer a l’air encore plus transparente), tête à claque. Généreuse, engagée, maman, douce, sens de la famille incroyable.

Ses choix de vie m’interpellent. Cette sorte de rédemption après la vie agitée, les mariages foireux, la provoc’, la scarification. Cette vision de femme apaisée. L’adoption massive d’enfants et la création de quelques autres, aux prénoms tous improbables (maddox, siloh nouvel, seriously, l’hommage à jean nouvel, c’était bien nécessaire ?). L’intelligence de jouer avec la presse people en vendant à prix d’or quelques clichés de la marmaille, pour financer des oeuvres de charité. L’implication active dans des causes humanitaires.

Les fâcheux diront que c’est pour se faire mousser, enfin, je veux bien, mais elle n’est pas obligée de payer de sa personne en visitant des camps de réfugiés afghans. Y’a vachement plus fun pour se faire de la pub, et d’ailleurs, ça fait désordre aux états unis. Comme lâcher plusieurs millions par an, certes, elle en gagne plein, mais il y en a quand même pas mal qui se font construire des chateaux-forts dotés de piscines olympiques à flanc de colline avec vue sur la mer, avec leurs millions, pas des réserves naturelles au cambodge.

Moi, je la trouve inspirante. Etre une sorte de fantasme masculin incarné et essayer en même temps, à son échelle certes, mais néanmoins, de rendre le monde un peu moins moche, c’est quand même assez remarquable. Cette manie compusive de vouloir donner un chez eux à des gens qui n’en ont pas, que ça soit des gosses orphelins ou des réfugiés, même si ça vient du fait qu’elle a jamais digéré que son père les ait abandonnées sa mère et elle, bein je trouve ça beau. Tout le monde n’a pas l’envie de transformer ses névroses en jolies choses.

Mais bon, ça ne va pas être possible, et cela pour une foultitude de très bonnes raisons: je n’ai pas 15 ans et demi, je ne fais pas 1,20 m de jambes seules, ni 45 kilos pour 1,85m, je ne suis pas équipée d’un graphiste talentueux qui me photoshope les plis, le gras et les marques de fringues et autres détails plus ou moins disgracieux toute la sainte journée.

Et en même temps, c’est préférable, avec un cul pareil, je serais tentée de me trimballer dans la même tenue que la fille sans tête de la pub, avec un micro shorty en lycra taille 8 ans, rien que pour voir les regards admiratifs des passants ou pour dire à mon reflet dans la glace « salut toi, t’sais que t’es pomal ? », et cela me vaudrait probablement une amende pour outrage public à la pudeur, ainsi réprimé selon le code pénal français: « L’exhibition sexuelle imposée à la vue d’autrui dans un lieu accessible aux regards du public est punie d’un an d’emprisonnement et de 15000 euros d’amende. ». Et je n’ai pas un an à perdre en prison ni 15 000 euros.

Donc, finalement, je suis vachement contente de mon cul, d’un coup. Et d’avoir une tête, aussi, c’est quand même plus pratique.