Bon, je dois reconnaitre, sans une once de honte ni de regret, que je suis assez cliente des films où tout pète autour d’un héros bourru, asocial et hautement infréquentable. Oui, j’ai aimé XXX, The chronicles of riddick, Pitch Black, pas Babylon AD quand même, faut pas exagérer mais… néanmoins, je trouve ce type de cinéma parfaitement relaxant. J’aime contempler ces personnages incarnés par Vin, masse absolue, grognon, homme qui n’a pas oublié l’animal qui sommeille en lui, qui assomme, trucide, ironise dans des dialogues mémorables ( »Obviously, you’re not a gentleman » « Obviously I’m not »), n’a peur de rien, n’aime personne, n’a pas d’ami, a perdu tragiquement ses petites amies. Le sourcil froncé, le sourrire rare qui lui arrache la gueule, le crane rasé, des avant-bras de la taille de mes cuisses, il traverse l’existence en emmerdant copieusement le monde, mais au fond, quand même, c’est un gentil nounours au cœur tendre. Hautement caricatural, hautement efficace.

ARG

Sauf que si on transposait tel quel dans la vie quotidienne un truc pareil, obviously, ça ne fonctionnerait pas. On ne peut pas cohabiter avec un tel individu pour le salut de son âme, l’ordre de son appart et la conservation de son corps en une pièce intacte. On n’aurait plus d’ami, les deux épaules démises après chaque hug, des impacts de balle dans les murs, et on pourrait pas aller se balader avec, déjà parce qu’il est en cavale, perpétuellement, ensuite parce qu’il serait capable d’assommer tout le contenu d’une rame de métro parce qu’on l’a bousculé. Pas d’apéro possible en terrasse, parce que pendant que vous tentez de savourer votre ricard, on le prévient dans son oreillette que deux snipers sont sur le toit et qu’il faut courir, vite, en jetant au passage quelques clients, chaises et tables en l’air. Bref, invivable.

Mais hautement fantasmagorique. L’homme qui fait « onkr » et qui pète tout, la brute épaisse au cœur tendre nourrit les fantasmes des mi(di)nettes depuis des lustres. Le mec, le vrai, qui n’a pas perdu ses couilles malgré le féminisme. Celui qui dit « bouge pas bébé, je gère ». Celui qui fait que personne, plus jamais, vous siffle comme un clébard sous peine de ramasser ses dents et sa tête au fond d’une benne. Celui pour qui déplacer les meubles, monter un frigo au sixième étage sur son épaule et vous sur l’autre, c’est un jeu d’enfant.

Sauf que dans la vraie vie, ce type de gros malabars, on ne peut pas dire qu’ils soient équipés pour deviser de la vie, de la conception du bonheur ou de la préparation des prochaines vacances (ceci dit, j’en connais des pas équipés non plus et sans les muscles, donc tout faux, mais nous ne nous attarderons pas sur le sujet).

Donc je me suggère de continuer à baver devant XXX, et de courir l’intello qui tombe dans les pommes à la vue d’une goutte de sang.

Mais bon, ça ne va pas être possible, et cela pour une foultitude de très bonnes raisons: je n’ai pas 15 ans et demi, je ne fais pas 1,20 m de jambes seules, ni 45 kilos pour 1,85m, je ne suis pas équipée d’un graphiste talentueux qui me photoshope les plis, le gras et les marques de fringues et autres détails plus ou moins disgracieux toute la sainte journée.

Et en même temps, c’est préférable, avec un cul pareil, je serais tentée de me trimballer dans la même tenue que la fille sans tête de la pub, avec un micro shorty en lycra taille 8 ans, rien que pour voir les regards admiratifs des passants ou pour dire à mon reflet dans la glace « salut toi, t’sais que t’es pomal ? », et cela me vaudrait probablement une amende pour outrage public à la pudeur, ainsi réprimé selon le code pénal français: « L’exhibition sexuelle imposée à la vue d’autrui dans un lieu accessible aux regards du public est punie d’un an d’emprisonnement et de 15000 euros d’amende. ». Et je n’ai pas un an à perdre en prison ni 15 000 euros.

Donc, finalement, je suis vachement contente de mon cul, d’un coup. Et d’avoir une tête, aussi, c’est quand même plus pratique.