Des choses m’ont interpelée. Une des interventions, particulièrement. J’ai entendu, ce soir, que le e-commerce était particulièrement bien adapté aux femmes, pour deux raisons absolument incontestables. La première, c’est que depuis toutes petites, les filles, elles aiment jouer à la marchande. La deuxième, c’est que c’est un secteur qui requiert de jongler avec plein de thématiques, et qu’une shivah (celle avec plein de bras) sommeille en chacune d’entre nous, vu qu’on est habituée à gérer la dinde qui cuit dans le four d’une main, et le torchage des mômes de l’autre (même si ces deux activités, d’un point de vue strictement hygiénique, sont assez peu compatibles). C’est pas une citation exacte, hein, mais pas loin.

Et là, je suis restée abasourdie. Déjà, c’est du sexisme primaire (les hommes, ça fait un truc à la fois, les femmes, plusieurs), et ensuite, ça nous enferme quand même bien dans un cliché dont ce genre d’initiative est supposée essayer de nous tirer. Si on arrêtait de parler en terme de capacité hommes / femmes et qu’on causait compétences individuelles, cela me paraitrait infiniment plus constructif.

Sur le chemin du retour, j’ai réfléchi. Réfléchi au fait que mine de rien, insidieusement, la plupart des remarques franchement sexistes que j’avais entendues dans ma vie, c’était des remarques féminines. Jamais un homme ne m’a jugée parce que je n’étais pas obsédée par le mariage, parce que je vivais plutôt bien ma vie de célibataire. Aucun homme ne m’a reproché de ne pas ambitionner dans la vie d’être un ventre. En revanche, ma médecin m’a fait remarquer qu’il serait peut être temps que j’arrête la pilule pour penser à enfanter. Ma demi-sœur m’a dit que j’avais une vie sentimentale agitée et qu’elle ne comprenait pas qu’on se refuse le bonheur d’appartenir à un seul homme. Une amie m’a dit, compatissante, qu’elle espérait qu’un jour, moi aussi, je comprendrai qu’une femme n’est pas complète tant qu’elle n’a pas enfanté. Une femme a dit, une fois, à la télé, qu’elle ne voyait pas une femme à la tête de la France, que ça n’était pas son rôle, ni son niveau des responsabilité. Une femme n’a pas les épaules. Et des tas d’autres petites remarques, insidieuses, de celles qui ont choisi leur camp : famille, enfant, ménage.

Sortir du moule quand on est une femme, ça n’est pas facile. J’ai beau être à mille lieux d’être une féministe militante, force m’est de constater que l’égalité, même en France, on n’y est pas. Pas uniquement parce que des hommes ont décidé qu’on avait beau essayer, on ne sortirait jamais totalement du schéma, parce que c’était leur pré carré, les épaules et les responsabilités. Le schéma de la femme qui doit être une bonne épouse, une bonne mère, avant sa carrière, ou même, avant ses envies d’autre chose. Surtout parce que des femmes, qui n’arrivent pas elles-mêmes à s’en sortir, vous montrent du doigt quand vous faites d’autres choix. Parce que des femmes, pourtant à des postes significatifs avec de la responsabilité dedans, continuent à asséner ce genre de clichés.

Chépa, ça doit être rassurant, de se dire que si on foire le reste, on a une solution de repli ? Ou justement, de s’abriter derrière « je suis une femme, normal, c’est plus dur pour moi, professionnellement » ? Je rappelle quand même qu’on a globalement les capacités de tout, et qu’on se met les barrières qu’on veut, ou qu’on fait les choix qu’on veut. D’ailleurs, ce serait gentil de les respecter, et de ne pas les annihiler à coup de clichés du siècle dernier.

Finalement, le pire ennemi de la femme, c’est elle-même.

J’avais 14 ans, j’étais en seconde. Ceci explique cela. Il en avait 17, il était en première, les études n’étaient visiblement pas sa priorité. A l’époque, contrairement à maintenant, je ne courrais pas particulièrement après les intellos. Il ressemblait à Richard Gere, il se la pétait à mort avec son blouson en cuir, et il emballait des filles au kilomètre avec un vernis pseudo romantique. Une bonne réputation de connard. Charmant tableau, je suis tombée dans le panneau. Je ne sais plus comment nous avons été introduits, j’imagine un truc super mature genre « ma copine elle te trouve trooop beau ».

Je n’ai pas énormément de souvenirs de l’histoire en elle-même. Ça a du durer quelques mois, on se roulait des pelles sur des murets, des bancs, il était super chou contrairement à la rumeur. A l’époque, évidement, hors de question de faire du sexe, et en plus, il ne voulait pas être le premier. J’ai des souvenirs diffus, l’odeur de son blouson en cuir sous la pluie, le lapin en peluche qu’il m’avait offert, des paroles de « with or without you » recopiées et tâchées au ketchup, des phrases mythiques :

Lui: « Je crois que je t’aime ».

Moi: « Qu’est ce qui te fait dire ça ? » (mon dieu, j’étais déjà tordue à l’époque)

Lui: « Tu es la dernière chose à laquelle je pense en m’endormant, et la première quand je me réveille ».

Cute, non ? C’était doux, j’étais fooolle de lui, complètement amoureuse comme on peut l’être à cet âge là, sans trop savoir pourquoi. Et un jour, évidemment, ça n’a pas loupé, un « je pense qu’on devrait arrêter de se voir » dans ma face, clair, net, et précis, sans appel, en plein milieu de la file d’attente de la cantine. A l’époque, c’est le genre de trucs qui pouvait encore me laisser muette, j’ai tourné les talons, et je suis allée pleurer dans un coin. Moi qui aime les explications, j’étais servie. Brosse-toi ma fille. Connard.

Et voilà. J’ai cuvé ma tristesse, puis j’en ai trouvé un plus mieux plus chou, et 20 ans ont passé. Et il y a peu, j’étais dans le sud, j’ai revu ma BFF de l’époque, on en a reparlé, et elle a eu le malheur de mentionner que BB était sur Facebook. Et bien sur, on ne se refait pas, paf, Ajouter comme ami(e), hop, plié, en deux secondes. Acceptation de ma requête. Envoi de message neutre, genre « hey, what’s up ? » (20 ans après, ça fait complètement sens cette démarche). Pas de réponse. Connard.

Quelques jours plus tard, je vois mon chat clignoter, tiens, BB. Qui m’annonce qu’Estelle me répondra à son retour de vacances. Je réponds que d’accord, mais qui est Estelle. Je vous la fais courte. Il croyait que j’étais une amie de sa moitié (ah parce qu’ils font Facebook commun ?), n’avait aucun souvenir de moi (vexation, humiliation, rage sourde, comment ça je suis oubliable ?), mais a quand même eu la grande classe de me demander de lui rafraichir la mémoire. Avec insistance. J’ai voulu mourir de honte au fond d’un trou. J’ai ramé, jusqu’à sortir une photo de moi à 14 balais, qui lui a enfin fait tilt, et m’a valu un « ah oui, me souviens maintenant, très mimi ». Merci. Connard.

Puis échange sur nos vies, voilà, blabla, pfff, bâillement, jme demande s’il me chaufferait pas, à un moment, aussi. Puis il me dit qu’il aimerait bien que je lui fasse signe quand je suis dans le sud, pour prendre un verre tout ça, même si ça risque pas d’être simple, vu qu’il est équipé d’une femme (Estelle, donc), et d’un bambin. Je dis ah oui, félicitations, parce qu’il fallait bien répondre un truc.

Sa réponse fut sans appel : « y’a vraiment pas de quoi ».

Once a connard, always a connard.

Je connais plein de filles qui se satisfont sans rechigner d’un « et qu’est ce que tu lis en ce moment ? » en intro d’un date. Ou de se faire aborder avec un simple « bonjour » + sourire charmeur, ou un « vous venez souvent ici ? ». Moi, j’aime les tordus, ceux qui empruntent d’autres chemins moins évidents, qui prennent des risques, parce qu’ils peuvent se le permettre.

J’aime qu’on me dise « tiens, du jet 27, je pensais qu’ils avaient arrêté d’en servir en 1995  » ou « excusez-moi, je pense que c’est mon pied, là, sous le votre ». De l’humour, de la pertinence, de la classe, de la recherche, du style. Tu as le cerveau, tu auras la femme.

C’est sur, c’est infiniment plus reposant un garçon policé avec le cerveau en ordre, qui fonctionne normalement mais pas à plein régime. Toute tentative de joute verbale, sous-entendus, allusions et autres non-dits risque de tomber à plat. Et de vous valoir un air plaintif et interrogatif assorti d’un « gné, kessturacontes ? ». Mais au moins, point de challenge, point de fatigue.

Je ne mentionnerai même pas l’option du décérébré intégral, qui n’a vraiment aucun intérêt passé 14 ans, quand on a fini d’avoir juste besoin d’un « bomec » à exhiber aux copines. T’as vu, il est beeeeau. Ouais mais il a rien à dire. Ouais mais il est beeeeeau. Ceci dit, y’en a qui en sont encore là passé la trentaine, et tant mieux, sinon, les hommes sans cerveau n’auraient plus qu’à se faire moines.

Mais justement, dans une relation, je ne cherche pas forcément le repos, ni la déco (enfin, pas Gollum quand même, hein). L’interaction, les jeux de (et avec les) mots, la curiosité aiguisée, le challenge verbal, ça, c’est excitant. J’aime être intriguée, stimulée intellectuellement (pas que, hein, mais ça va avec). Sans être moi-même équipée d’un énorme cerveau (puis je suis une fille, hein, pour l’amour on ne demande pas aux filles d’avoir inventé la poudre, comme dirait Georges), je dois avouer que j’aime bien les êtres retors, les agités du bulbe. Puis l’humour, c’est important, aussi, et no brain, no joke.

La drague traditionnelle ne m’émoustille pas. Voire produit l’effet inverse. C’est plat, sans saveur, les compliments faciles, la même soupe servie à tous les bols. L’avantage du cérébral, c’est qu’il ne drague pas, il cause. Il réfléchit, entend, traite, et du coup vous livre une conversation customizée rien que pour votre cerveau à vous. Et tout le monde vous le dira, et peu importe si c’est débile, nous les femmes, nous le charme, on aime se sentir unique. Et peu importe si c’est pas vrai, aussi.

Un bel échange (pas forcés de parler de géopolitique, les films de kung-fu, ça peut le faire aussi), de la complicité qui s’installe, des sourires entendus, voilà qui peut salement donner envie d’aller plus loin. C’est à force de parler qu’on a envie de baiser – l’inverse marche rarement. C’est là que je me rends compte que je suis vraiment une fille, le mâle ayant la capacité d’occulter complètement le QI si le Q est joli – ne dites pas que c’est même pas vrai, j’ai des noms. Une longue liste. Des garçons avec un cerveau, même. Alors chut.

Deux limites au fantasme du gros cerveau, néanmoins. La première, c’est qu’être sur la même longueur d’ondes, le même rythme cérébral, et être capable de discuter des heures à bâtons rompus sans voir le temps passer, c’est finalement assez rare – ou alors je ne frappe pas aux bonnes portes, ou les portes qui s’ouvrent sans que je frappe ne sont pas les bonnes, bref. Avoir une conversation qui ressemble à « une séance de baise de cerveaux » (j’emprunte ces mots à une amie), ça ne tombe pas du ciel, pourtant, ouhlala, que c’est bon. Et quand ça arrive, on se heurte inlassablement à la deuxième limite: de complexe à compliqué, il n’y a qu’un pas, voire, l’un ne va pas sans l’autre.

Et compliqué, si on déroule la pelote, ça peut aussi vouloir dire névrosé, instable, dépressif, égocentrique, bref en un mot, infréquentable, sauf si on aime s’user les nerfs. Ça finit souvent, malheureusement, en hurlements à la pleine lune en forme de « mais pourquoiiiiiiiiiiieuh » ou « je comprends plus rieeeeeeeeen ». Sans compter qu’a priori, son cerveau fonctionne également à plein régime avec d’autres, et il y a pas mal de chances si on peut appeler ça comme ça qu’on soit une petite vingtaine de filles sous le charme qui se sentent uniques, si le monsieur est du type serial séducteur. Non, ça n’est presque pas du vécu. Et non, je ne suis en effet absolument pas prêteuse.

Alors qu’avec le mec posé sur son canap’ en train de se gratter l’entrejambe tout juste capable de vous demander une bière ou « cté comment ta journée ? » (sans écouter la réponse, hein, faut pas déconner non plus, grat, grat, ça demande de la concentration de se gratter l’entrejambe), forcément, il y a peu de chance de se retrouver à hurler quoi que ce soit. A part casse toi pauvre con, au bout de quelques heures mois à ce régime.

Je vote donc pour le complexe, tant pis s’il est compliqué, et avec le cortège de dommages collatéraux que son cerveau provoque.

Je note néanmoins que ma vie sentimentale serait infiniment plus simple si j’aimais juste les grosses bites voitures.

Ça m’aurait fait sacrément marrer en temps normal, et je me serais copieusement foutue de sa gueule, sauf que la fille en question, c’était moi, et que le sac contenait une boite de pasteis de nata que j’avais réussi à ne pas manger, destinée à l’amie que j’allais voir. J’ai maugréé et trainé mes guêtres aux petits mitrons pour quand même ramener le gouter dominical, en me flagellant pour ma distraction.

Parce que bon, depuis le début de l’année, j’ai quand même réussi à perdre: des billets de train neufs non consommés (retourné mon appart, jamais revus), un chapeau tout neuf (oublié dans le train), un bonnet violet (oublié dans un taxi), un parapluie (?), et surement d’autres trucs que j’oublie – tiens donc. Parce que oui, j’ai souvent « la tête ailleurs ». J’aime beaucoup cette expression, je la trouve jolie: ailleurs, ça sent la rêverie douce, les vacances, l’évasion, le garçon troublant. Sauf que dans la réalité, ça sent aussi et surtout la to do list perpétuelle, les mails à traiter, l’administratif chiant, les inspirations bloguesques désordonnées, les pensées encombrantes de control freak, genre envisager toutes les options d’évolutions possibles d’une situation donnée, et c’est fatigant.

Et quand je suis avec des gens qui me parlent, des fois, j’avoue (en même temps, tout le monde l’a vu, j’ai du mal à ne pas me disperser), je suis tout à fait capable en plein milieu d’une conversation même passionnante, de dire « oh, le beau papillon » (en même temps, à Paris, ça arrive peu, les papillons) et de m’attirer les foudres de mon interlocuteur qui pense que je n’en ai rien à foutre de ce qu’il raconte. C’est faux, je suis tout à fait intéressée, juste capable de m’intéresser à dix sujets à la seconde. C’est pas ma faute, monsieur, c’est mon cerveau, il fait rien qu’à s’agiter dans son coin.

Dans mon travail, ça va. En même temps, on me paye pour, être carrée, organisée, logique, de la gestion de projet bordélique, ça n’existe pas. Et quand ça existe, ça s’appelle de l’incompétence. Par contre, dans le projet vaste qu’est ma vie personnelle, c’est le bronx en permanence. Peut être pour me détendre, justement. J’avais à une époque l’habitude de tout noter dans un carnet, toute pensée qui fusait, du coup, j’ai plein de carnets qui témoignent de ma dispersion. Penser à les bruler. Et même si écrire les trucs, ça permet de se vider la tête, j’ai arrêté, parce que trouvais que ça faisait vraiment psychopathe. Faut dire, j’écrivais toutes les 5 minutes, et je rajoutais des cases devant chaque ligne, transformant ce qui sortait de mon cerveau en to do list géante, ce qui fait me fait toujours peur. Et puis on sait jamais, si quelqu’un tombait dessus, quand même, ça pourrait l’inquiéter.

Oh puis merde.  Assumons. C’est hautement profitable de faire de la place dans son cerveau hyperactif, ça permet de se concentrer sur les choses importantes, de ne plus rien oublier, et de ne pas laisser de délicieux petits gâteaux portugais en pâture au premier venu. Un parapluie moche, passe encore, mais de la bouffe, c’est insupportable. Donc dès demain, je vais aller m’acheter un nouveau carnet soulageur de tête. Un moleskine, tiens (rose, parce que je suis une fille). Pour me sentir comme Hemingway. Je suis sure qu’il avait la tête ailleurs,lui aussi, des fois.

Ça, c'est le "bon sens".

Un jour, un garçon très très méchant (forcément) m’a dit « han mais t’es une vraie maniaque, toi ». Juste parce que dans ma salle de bain, les serviettes de toilette sont sur un porte-serviettes. Moi, je trouve ça normal, faut bien que ça serve. Certes, elles sont pliées en deux avec presque les coins qui se touchent, la grande et la petite. Assorties, forcément. Maniaque, c’est un peu fort, non ?

Bon, certes… quand je fais mes bagages, je range les vêtements par type, les chaussettes vont dans un sac en toile sobrement intitulé « all purpose bag » (noir), les dessous dans un autre sac sobrement intitulé pareil mais rose, les médicaments vont dans un sac « medicine bag » (logique), bref, mon grand sac est rempli de petits sacs. Et je déballe le tout quand j’arrive à l’hôtel, sinon c’est chiant de trifouiller dans le grand sac.

Quand un tableau n’est pas droit, je rectifie le tir. Qui a envie d’admirer voire même de regarder un tableau de travers, mm ?

Dans ma cuisine chaque truc a une place, et une fois même, j’ai prêté mon appart et on me l’a rendu nickel mais tout déplacé partout, j’étais traumatisée, j’ai du faire pipi sur le canapé pour me sentir à nouveau chez moi. Non, je plaisante, mais j’ai tout remis en place fissa. Et j’ai poussé un petit soupir de contentement après. Je ne vous parle pas de mon frigo, hein.

Des fois, quand je prépare mes vacances, je fais des tableaux excel. C’est plus facile pour comparer, tout ça, mais ça en a fait flipper plus d’un. Déformation professionnelle, hein, la gestion de projet, ça tape sur le système. En attendant, certaines apprécient mon sens de l’organisation des vacances. Na.

Je range mes papiers dans des dossiers avec le contenu écrit dessus, puis les dossiers dans une boite par année. Mes bouquins sont rangés dans un ordre logique (auteurs pour les romans, taille pour les autres). Je suis pas allée jusqu’au classement alphabétique, quand même.

Quand un vêtement est défiguré (oui, ça a un visage, les vêtements) par un cheveu, une poussière ou un col de travers, je rectifie immédiatement la situation. Des fois, on me crie « mais arrête d’être castratrice », mais je pense que c’est quand on a un problème avec sa maman.

Alors des fois, avec tout ça (et pis le reste), on me dit, et souvent c’est des garçons (très très méchants), que je suis des trucs en pyscho (rigide, pathe). Moi je tiens à démentir, ici et maintenant, ces rumeurs honteuses. Les serviettes en boule, c’est moche, et ça compromet salement un séchage correct. Le papier toilette à l’envers, ça se déroule mal. Le rangement et l’organisation, ça fait gagner un temps fou, et c’est plus joli. Les vêtements qui ressemblent à de vieilles brosses à cheveux, c’est moche et ça fait négligé.

Pour faire court, là où on voit des névroses de vieille fille, moi, je vois de la logique, du pragmatisme, de l’esthétisme, du gain de temps utile pour faire des choses plus plaisantes. Et ça, ça s’appelle de la pensée positive. Prenez-en de la graine, et le prochain qui me traite de maniaque, je lui fais bouffer mes serviettes de toilettes. Pliées impeccablement en huit, et assorties, bien sûr.

C'est joli, mais dans le pied, ça fait mal.

Du coup, quand je pars, j’ai tendance à un peu serrer les dents et à faire attention. Vous allez vous moquer, dire que comme d’habitude j’exagère, alors je vais vous raconter quelques anecdotes. Bougez pas, ça va être trop bien.

Déjà, quand j’étais jeune, j’avais un côté ultra féminin, qui me poussait à escalader des trucs et à courir dans les bois. J’étais donc régulièrement recouverte de croûtes rouges vif (parce qu’à l’époque y’avait pas de mercurochrome incolore), et sinon, une fois, je me suis foulé le poignet en ratant une haie (hum), et puis aussi, je suis tombée (re-hum) dans un buisson d’épines. En short, sinon, ça n’aurait pas été aussi drôle. Mais bon, ça, c’est un peu de la blague en comparaison avec mes expériences vraiment douloureuses.

Un été, à chypre, j’ai accidentellement marché sur un oursin. Ca se voit, pourtant, un oursin, vu que c’est gros, et noir, et plein de piquants partout. Bein m’en fous, j’ai marché dessus quand même, même pas peur. Par contre, un peu mal. J’ai passé l’aprem le pied dans un seau rempli de vinaigre, et puis le soir, comme ça allait vachement mieux, j’ai mis des talons pour aller avec ma jupe ras les fesses (époque cagole), et je suis allée au resto. En causant nature, pêche et compagnie avec le serveur, j’ai fini par avouer avoir quelques dizaines de morceaux d’oursin dans le pied, et légèrement mal. Il m’a dit ah mais faut pas rester comme ça ma petite dame (enfin, l’équivalent en anglais avec un accent grec). Parce que ça s’enfonce dans le pied, les truc, et après, faut amputer (ou quelque chose comme ça). Je me suis donc retrouvée à attendre la fin du service du monsieur, qui s’est gentiment (sadique) proposé de m’ôter les bouts du bestiaux parce qu’il avait l’habitude. J’ai donc passé une heure à me faire charcuter – une petite incision puis otage à la pince à épiler – le pied par un inconnu.

Un été, à Mykonos, j’ai loué un scooter. Sans casque, parce que c’est plus rigolo selon les loueurs de scooters qui n’en ont pas. Evidement, on m’a donné un scooter des enfers, lourd, pourri avec un problème conséquent d’accélérateur. Qui n’accélérait pas, de fait, malgré son nom prometteur, alors je tournais comme une énervée, et d’un coup, paf, propulsion supersonique. Première fois, j’ai évité de peu un bus, ce qui aurait pu fâcheusement compromettre mes vacances. Deuxième fois, j’ai traversé un magasin de location de scooters, justement, qui fort heureusement n’avait pas de vitrine. Je me suis emplafonnée dans le mur du fond, sous les yeux éberlués des vendeurs qui tapaient le carton tous détendus, et j’ai achevé avec maestria ma course en mettant un coup de boule non pas au mur, mais au cadre en verre accroché dessus. Bilan, une fracture au nez, l’arcade ouverte, du verre pilé plein la gueule, des points de suture (bleus, c’est plus joli) plein la gueule. C’était en septembre 2001, deux jours après y’a des mecs qui ont mis un avion dans des tours, c’était de bonnes vacances.

Je ne vais pas mentionner d’autres épisodes encore moins flatteurs : snorkeler dans une nappe d’essence, me faire mordre la fesse droite par un petit poisson énervé, m’entorser la cheville en courant sur la plage, me faire mordre le mollet par un singe irascible, m’entailler le doigt avec une feuille de bananier.

Donc bon, maintenant, je me méfie. Déjà, j’évite le bassin méditerranéen qui semble-t-il a une dent contre moi (et les animaux, aussi), et pars plus loin, en asie, où il ne m’est jamais rien arrivé de trop fâcheux. Pourvu que ça dure. Il est à noter quand même que j’ai de la chance, malgré mes débordements culinaires (« oh, ça a l’air bon la boulette qui flotte dans du liquide jaunâtre sur le bord de la route »), mon estomac, lui, ne m’a jamais fait défaut en vacances.

Allez, souhaitez-moi bonne chance, je pars dans deux jours…

Personne vous prévient, hein, quand vous êtes môme, ni plus tard d’ailleurs. On nous ment, on nous spolie. C’est comme personne ne dit jamais que l’accouchement est un enfer, que les gosses c’est dur, que le travail c’est la plaie 50% du temps, que les kilos plus on vieillit moins on les perd facilement. Mais je m’égare. Tout le monde a dans son entourage des couples pour qui ça roule, tout droit sur des rails du début à la fin. Des gens qui vous disent « c’est génial tout le temps ». Des gens qui se sont trouvés, et c’est tout parfait. Des gens qui mentent, moi j’dis. Ou alors c’est parce que je suis particulièrement tordue, mais je crois pas. J’ai récemment eu une conversation sur le sujet avec une amie de fort bon conseil, et par ailleurs fort heureuse de son couple, qui m’a dit que mais enfin, évidement que c’est pas simple. Je me suis sentie revivre, je commençais à croire que c’était que moi. Parce que bon, oui certes, au début (du moins quand on tombe bien), c’est l’osmose, c’est fabuleux, c’est l’excitation de la découverte, tout ça, tout ça. En général, c’est là que s’arrêtent les contes de fées, en couvrant la suite d’un pudique voile de happily ever after. Sauf que after, justement, c’est là que les emmerdes commencent.

Parce qu’une relation sentimentale, c’est deux gens. Ceux qui vous disent que ça peut être davantage sont exclus de la conversation pour vision tordue de la vie. Deux gens, donc, avec chacun son caractère, son ego, ses travers, ses habitudes (surtout passé 30 ans, la dimension habitude devient conséquente), ses névroses, qui doivent faire cohabiter tout ça au quotidien. C’est là que ça se corse. Moi, j’ai souvent opté pour l’évitement du choc avec des serpillères, ou des autistes. Pas de conflit, pas de conversations animées, on est peinard, le temps que ça dure, parce qu’évidement, ça marche pas très bien sur le long terme. Sauf qu’avec quelqu’un un peu plus comme moi, c’est plus sportif. Bien sûr, à la base, il faut choisir quelqu’un avec qui ça le fait, pour éviter les débats sanglants sur des sujets de fond. Ça, je sais enfin faire, j’ai gagné en pertinence de choix avec l’âge, c’est cool. Par contre, après, sur la forme, j’ai encore un peu de taff.

Je suis un animal indépendant, susceptible, doté d’un fort caractère de fille du sud qui part au quart de tour, qui n’aime pas trop avoir tort, et qui aime bien toujours comprendre le pourquoi du comment. Un vrai cadeau, quoi. J’essaye de m’améliorer (et y’a plein de trucs vachement mieux, je suis plus hystérique, ni jalouse, par exemple, merci de me filer un ou deux bon points), j’introspecte régulièrement, mais j’y suis pas encore. Donc forcément, ça peut devenir tendu. Si on ajoute à mes charmantes caractéristiques de base certaines autres acquises au cours des années avec quelques relations en situation d’échec (scolaire), comme la trouille de l’intimité, des problèmes de confiance et du mal à communiquer, ça complète le tableau. C’est tellement plus facile de s’énerver que d’exprimer les choses calmement en se foutant à poil (en plus, c’est l’hiver, ça caille) émotionnellement, en dévoilant ses affects et tout. Tellement plus facile de rester bloqué sur ses erreurs et traumatismes mal digérés du passé et d’en faire porter le chapeau au suivant, à grand coup de « plus jamais ça » bien rigide. Tellement plus facile de se barrer en courant que de rester et de faire en sorte que ça marche.

Parce qu’il est là, le problème, c’est que des fois, on se berce d’illusion en se disant qu’avec « le bon » (peu importe ce qu’on met derrière, le bon d’une vie ou d’un mois) ça sera simple évident et tout parfait nickel tout de suite sans ajustement. Moi, j’y ai cru dur comme fer pendant très très longtemps, et quand c’était pas le cas, je disais, c’est pas le bon, au suivant. Sauf que non, ça marche pas comme ça. Du moins ça n’est pas une solution, à moins de vouloir passer sa vie à crier « suivant » comme dans la pub puissance 4 (référence 80’s). Un couple, pour que ça tienne, c’est quand même des micro-efforts. Pas des surhumains non plus, sinon, c’est que vraiment faut crier « suivant », mais des petits, pour arrondir les angles, pas se fighter pour des trucs à la con, et garder les engueulades pour les vrais sujets. Être tolérant de l’altérité de l’être en face de vous, en somme. Pas évident, ça. C’est un peu de travail, quoi, ne m’en déplaise.

Puis bon, surtout, des fois, on n’a pas envie de crier « suivant ». C’est peut-être là finalement qu’on tient le bon bout, c’est qu’au delà des conflits de personnalités et des petites (ou grosses) contrariétés, on a une personne dans sa vie, et on veut qu’elle reste dedans, parce qu’on est vraiment bien avec, sur le fond, et on fait en sorte de pas la laisser filer bêtement. Une simple question d’envie, qui va au-delà du reste, de ses tares, des vôtres, et de toutes les imperfections de votre quotidien ensemble. Va savoir.

Y’avait toujours des tas de trucs, dont des gros bouquins, et à l’époque, c’est ce que je préférais comme cadeau (et surtout j’avais ouvert en douce les autres, donc c’était plus des surprises). Ensuite, mon grand-père préparait le déjeuner, invariablement composé de foies gras de canard et d’oie, d’un énorme filet de bœuf saignant quasi bleu découpé au couteau électrique SEB orange des 70’s, et de patates tuées dans de la graisse d’oie. Avec interdiction de pénétrer dans la cuisine sous peine de se faire beugler dessus.

C’était bien, à l’époque, que je crois au Père Noël ou plus. Puis les années ont passé, avec quelques décès et un divorce. Du coup, la fête familiale en a pris pour son grade. Et Noël est devenu une sorte de truc amplement redouté. Parce que bon, les gens, ils veulent pas vous laisser passer Noël tout seul en paix. Que vous soyez tout seul le reste de l’année, c’est pas grave, mais pas le soir de Noël, ça, non, c’est péché. Ce qui me rend toujours hautement perplexe, mais comme ça part d’une bonne intention, globalement, je dis trop rien, ce qui est assez rare pour être souligné. Ca commence en Novembre, en général, les gens commencent à me dire « mais tu fais quoi pour Noël ? ». Vu leur tête quand je réponds « rien » – un mélange d’horreur, de « c’est mal, oulala, mal très mal » et de pitié, je me suis souvent sentie obligée de me trouver une activité décente.

Du coup, j’ai rarement été seule. J’ai parfois été invitée dans ma belle-famille (quand je n’avais pas le mauvais goût d’être seule ET célibataire à cette période de l’année), et c’était tout à fait sympathique, même si dans ma grande parano, je me suis parfois demandée si j’étais là par envie ou par pitié. J’ai atterri dans des soirées improbables – le top, un noël africain avec du manioc, du mafé et du zouk. J’ai fait à dîner chez moi pour d’autres oubliés de Noël (et sans vouloir cafter, parfois, des gens qui fuyaient leur famille). L’an dernier, j’ai consenti à « fêter » ça avec ma mère, et en me retrouvant devant la télé après dîner, j’ai bien juré qu’on ne m’y reprendrait plus. Et sinon, en plan B, je suis systématiquement conviée par des amis gentils, et je refuse systématiquement, parce que ça me fait toujours bizarre, ça fait un peu « famille en kit », t’en as pas (vraiment) alors on t’en prête une pour l’occasion. C’est comme louer un déguisement. Et j’aime pas les soirées déguisées non plus, d’ailleurs.

Et en fait, je dois l’avouer même pas sous la torture: j’emmerde Noël, j’aime pas Noël, et c’est pas de l’aigreur ou une posture ou je ne sais quoi. le pire, c’est que c’est vrai. Pour moi, Noël, c’est sympa quand on est môme, ou quand on a des mômes. Entre les deux, vu de ma fenêtre, ça sent plutôt la corvée familiale à plein nez. La course aux cadeaux et les magasins blindés dès fin novembre. La tonne de fric dépensée pour des cadeaux qui finissent sur ebay. Les sapins massacrés par milliers qui finissent en sac à sapin sur les trottoirs. L’organisation pesante. Les drames de couple pour savoir dans la famille de qui on va cette anné. Les retrouvailles avec des parents qu’on n’a pas forcément envie de voir. Bon, OK, c’est le dark side of christmas, là, y’a aussi des lumières et des cadeaux et de la joie et de l’amour dégoulinant et blablabla. Mais moi, vraiment, ça m’inspire pas. D’ailleurs, c’est encore pas pour cafter, mais je connais plein de gens que ça emmerde aussi, et qui font bonne figure en famille parce que ça se fait.

Quand j’aurai des gosses, je trouverai ça peut-être de bon goût de renoncer à mon premier ronchonnage annuel (le deuxième, c’est le réveillon du 31, mais ça n’est pas le sujet ici) , mais pour cette année, j’ai soigneusement évité toute proposition – même si je remercie ceux qui m’ont proposé, par contre je ne remercie pas ma chère mère qui m’a dit « tu viens si tu veux » et qui trouve scandaleux que je n’ai « pas trouvé un endroit où aller ». Je peux donc assumer de ne pas être un lapin de Noël (ah, ah, nul) et enfin loutrer devant des bons films avec une bonne bouffe et mon chat en tout sérénité, en chantonnant Renaud:

« En décembre c’est l’apothéose,

la grande bouffe et les p’tits cadeaux,

ils sont toujours aussi moroses,

mais y a d’la joie dans les ghettos,

la Terre peut s’arrêter d’tourner,

ils rateront pas leur réveillon;

moi j’voudrais tous les voir crever,

étouffés de dinde aux marrons. »

Allez, Joyeux Noël quand même - et c'est pour rire, hein, vous étouffez pas avec vos marrons.

Alors déjà, entendons nous bien. L’eau dans le vin, c’est dégueulasse. Ensuite, finir seule, c’est peut être pas non plus la pire punition de l’univers, finir avec un connard ou un mec que j’aime pas me paraîtrait quand même vachement plus problématique. Mais ça n’engage que moi, hein. La menace du célibat éternel ne m’a jamais complètement traumatisée, d’ailleurs, mais j’ai peut-être tort. Je ne suis pas exigeante: je veux que ça le fasse, quasi immédiatement. Je ne suis pas intransigeante, je n’ai tout simplement pas l’intention de changer.

Je vois pas bien l’intérêt de faire semblant de pas être moi histoire d’attraper un pauvre gars, pour ensuite finir par lui sortir mon vrai moi et qu’il soit très désappointé voire horrifié. Non que mon vrai moi soit si horrifiant mais bon, des fois, il peut surprendre, tu vois…Par exemple, si je fais semblant d’être toute douce toute gentille et de secouer mes cheveux en riant « hihihi » dès qu’il sort une blague pas drôle, et qu’en vrai je suis pas toute douce et je l’ouvre et fais des blagues tout le temps et quand ses blagues sont nulles je le regarde avec l’air consterné, il va forcément être déçu, quoi, le pauvre gars. Donc autant que tout le monde gagne du temps: je reste comme je suis, et les garçons s’enfuient – c’était pour la rime, c’est même pas (trop) vrai.

Dès le départ je pense qu’il vaut mieux annoncer la couleur. Mon humour de merde. Ma psychorigidité. Mes principes. Mon control freakisme. Mes goûts. Mes exigences. Mes attentes. Changer, arrondir les angles, me créer des obligations, passer sur de l’inacceptable, bien sûr, je pourrais le faire, c’est à ma portée. Sauf que j’ai pas envie. C’est moi, tout ça, et je m’aime pas mal comme ça en fait. Donc si on veut, on prend. Sinon, on laisse. Je veux changer personne, et j’aime bien qu’on respecte ça. Et du coup j’aime assez l’idée qu’on ne me change pas non plus. J’ai clairement pas une check list pour déterminer le mec idéal, mais le vague sentiment que s’il est idéal, je n’aurai pas besoin d’être quelqu’un d’autre pour qu’il soit avec moi.

C’est sur, ça fait une sacrée sélection naturelle, à ce stade là, c’est presque un génocide, d’ailleurs. Il y a quelques jours on m’a dit que je devrais assouplir mes principes, laisser sa chance au produit, même quand une situation cadre pas avec mes envies, tout ça. Bein non. Une relation c’est pas un travail de chaque instant, je crois. OK, peut-être que ça nécessite quelques ajustements ponctuels, mais pas d’efforts surhumains. C’est mon point de vue, je le partage avec moi-même, et j’ai tendance à un peu emmerder mon monde là dessus.

Je changerai pas d’avis, et il y en aura un qui échappera à l’extermination massive et on boira ensemble du vin non dilué.

Et de la bière.

A la place, j’ai disserté avec mon compagnon mâle. Parce que je me demande, quand même, comment des filles comme ça – au demeurant fort bonnes, c’est pas le sujet, pouvaient avoir une vie sentimentale. Même sexuelle, hein. Évidement, mon compagnon mâle, qui est un garçon extraordinaire et hors du commun, a dit que lui, jamais, même sous la torture. D’ailleurs, il a aussi dit que même Megan Fox, non merci, elle était trop conne, et en plus elle a du vernis écaillé. Criminel, de cumuler les deux, ai-je répliqué, en songeant intérieurement que ah ah ah c’est ça mon gars, j’aimerais t’y voir face à Megan. Bref. On pourrait donc penser, les garçons avec qui je dîne se taperaient jamais des connes, les connes s’accouplent avec des cons, tout va bien, le grand ordre cosmique est respecté. On voit souvent, hein, le beauf avec son trophée (voire ses trophées, des fois y’a la voiture tunnée aussi), qui parade « t’as vu comment elle est trop bonne ma meuf ? ». Mais des fois, et c’est atrocement choquant, la conne ramasse du mec potable, du pas con, voire même du futé. Et là, on se dit, ça va pas du tout.

Pourtant, les garçons futés, ils disent que mais non jamais une conne mon dieu quelle horreur. Surtout quand ils dînent avec leurs copines pas trop connes. Mais c’est les mêmes qu’on retrouve avec des shampouineuses, c’est à dire des bonnasses décérébrées (désolée, c’est le terme consacré, c’est odieux, je m’excuse auprès des shampouineuses dotées d’un cerveau et / ou moches). J’ai eu dans le temps un ami, par ailleurs brillant et futé, qui les collectionnait, et quand je l’avais interrogé, il m’avait répondu une phrase un peu comme un slogan d’Alien « dans l’espace personne ne vous entend crier », un truc que je n’ose pas répéter texto mais qui en gros signifiait que l’avantage, avec certaines gâteries, c’est que c’est très plaisant, et qu’en plus la fille, elle peut pas parler. Certes, mais entre deux gâteries, il doit bien falloir subir le babillage, souvent hystérique mais néanmoins désespérément creux… Ça m’a toujours un peu dérangée, cette philosophie typiquement masculine, de pouvoir faire des choses sexuelles avec des gourdes, mais pas de les « sortir » en public parce que c’est trop la honte quand même. Supporter la connerie au lit, mais pas devant les amis, moi je dis, ça c’est la classe.

Je vois bien les gens de sexe masculin se dire ici que je suis juste jalouse parce que je suis pas mega bonnasse. C’est vrai. Enfin pas la partie jalousie, l’autre. J’ai renoncé à l’idée de couper le sifflet à tout le monde quand je rentre dans une pièce, mais je suis pas non plus repoussante et j’ai développé d’autres qualités, genre l’humour,  donc ça va.  Parce qu’en fait, mon sujet, c’est pas un problème de bonne ou pas. Parce que bon, les mega bonnasses top model, qui parlent cinq langues, sont ingénieurs en physique moléculaire et citent Desproges dans le texte, je suis pas sûre qu’elles trouvent des masses des garçons qui tiennent la route. C’est un problème de cerveau. Les garçons, ils aiment pas trop les filles avec des cerveaux. D’ailleurs, vous remarquerez, quand vous demandez à un garçon célibataire ce qu’il attend d’une fille, neuf chance sur dix pour que dans la liste, il case discrètement un « pas prise de tête ». Si je résume, ça veut dire, décérébrée, toute tentative d’opposition,preuve de caractère, incitation à la réflexion, remise en question ou en cause étant considérée comme de la prise de tête. « T’es chiante, faut toujours que t’argumentes et que tu sois jamais d’accord » m’a-t-on dit une fois. Bah oui, vraiment, c’est impardonnable, alors que tout ce que je devrais faire c’est écouter mon seigneur et maître en battant des cils et en le flattant. La plupart des garçons ont tendance à jouer la carte du décoratif au QI minimal. Belles, spectaculaires, ou simplement mignonnes, fraiches et pimpantes, sautillantes, mais un peu gourdes, c’est mieux. C’est reposant pour le cerveau et l’ego, quoi – même si usant pour les nerfs, mais c’est une question de priorité.

Si vous êtes normalement équipée du bulbe, et que vous ne voulez pas rester célibataire pour le restant de vos jours, on vous conseillera donc d’utiliser votre intelligence pour la mettre en veilleuse. Comme ça, vous trouverez des partenaires sexuels sans trop de difficulté. Voire des partenaires tout court, sauf que sur la durée, ça risque de se voir que vous n’êtes pas totalement neuneu, ou alors votre vie va être très fatigante. A mon avis, il vaut mieux annoncer la couleur tout de suite. Et serrer les dents en attendant la fin de l’écrémage. Parce que draguer avec votre cerveau, ça va vous coûter une grosse partie de la population masculine. Déjà, tous les cons / machos / misogynes etc, mais bon, ça, c’est pas super grave, on est d’accord qu’on les laisse aux autres sans regret. Ensuite, et attention là ça fait mal, tout un paquet de garçons charmants, futés et plein de qualités, mais qui n’aiment pas être challengés, pour tout un tas de raison dont beaucoup tournent autour de la confiance en eux. C’est dommage, mais c’est comme ça, c’est pas parce qu’ils ont un cerveau qu’ils aiment qu’on en ait un aussi voire (arg, scandale) qu’on soit un poil plus intelligente (idem pour drôle, successful, friquée etc). Donc, à la fin, il restera, avec un peu de chance, quelques garçons bien dans leurs pompes, avec des cojones pas en option, et que limite un cerveau, ça enthousiasme voire excite. Qui ont envie d’avoir du répondant en face, d’être tirés vers le haut, et d’une relation sur des bases d’égalité – pas de domination, ou du moins pas de confort d’être le plus intelligent des deux, si on veut dire ça de manière plus soft. Je vous rassure, ça existe, j’ai des noms sur les doigts d’une seule main. Bon, c’est clair, ça écrème sévère, faut pas être pressée, et prête à être déçue quand finalement, le garçon convoité préfère l’option facilité. C’est que finalement, il n’était pas si fabuleux que ça. Un peu d’amertume sur le moment, mais pas de regret.

Parce que comme disait ma grand-mère, on fait pas d’omelette dans casser des œufs.

ndlr: si mon expérience personnelle et celle de mes amies plus intellos que moi ne suffisent pas à légitimer ce post, que certains trouvent que j’abuse avec les clichés à la con, je renvoie à la lecture d’un post rigolo, qui lui même renvoie à la lecture d’un édifiant article du Times, puis on en rediscute après.